|
Дети - всё!
|
|
| Timbiaws | Дата: Пятница, 30.06.2023, 13:01 | Сообщение # 161 |
|
Группа: Гости
| Ща посмотрим
вплоть до не безо; маленькой немного один-два один-прочий ото разик-2 два если-прочий со персонального кабинета <a href=https://kavo-legion.ru/index.php/component/k2/item/3>https://kavo-legion.ru/index.php/component/k2/item/3</a>?
|
| |
| |
| приз | Дата: Пятница, 30.06.2023, 16:37 | Сообщение # 162 |
 Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 998
Статус: Offline
| Цитата Timbiaws (  ) Ща посмотримвплоть до не безо; маленькой немного один-два один-прочий ото разик-2 два если-прочий со персонального кабинета
Пусть лучше смеются над тобой, чем плачут
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Пятница, 30.06.2023, 17:39 | Сообщение # 163 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Цитата приз ( ) Какой красивый ответ.
У нас даже спамеры красивые и забавные))))
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 11.07.2023, 21:27 | Сообщение # 164 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Детей решили спросить, как они понимают некоторые «взрослые» вещи. И были приятно удивлены.
Да, дети умеют схватывать на лету самое главное!
•••
«Жених»
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
– Аня, 9 лет
«Аристократы»
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
– Юля, 7 лет
«Муж»
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот. Расходы большие. Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
– Кирилл, 7 лет
«Жена»
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
– Андрей, 4 года
«Интуиция»
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
– Воронцов, 8 лет
«Бессонница»
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
– Маша, 7 лет
«Круиз»
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
– Лена, 7 лет
«Кипятильник»
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
– Юля, 7 лет
«Еда»
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
– Вера, 7 лет
«Бортпроводница»
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
– Даша, 7 лет
«Живот»
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
– Галя, 5 лет
«Влюбленный»
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
– Марина, 7 лет
«Стиральный порошок»
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
– Даша, 5 лет
«Гадание»
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
– Маша, 6 лет
«Джентльмен»
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
– Толя, 6 лет
«Хвост»
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
– Оля, 4 года
«Счастье»
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
– Зульфия, 8 лет
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 31.07.2023, 20:33 | Сообщение # 165 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Спокойной ночи, малыши!
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Пятница, 22.12.2023, 05:45 | Сообщение # 166 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Чей-то давний сетевой текстик.
Он хорошая напоминалочка о тех дарах детства, от которых отказываются уже многие.
Мне из продуктов нужен был хлеб, кефир и помидоры.
Я оделась за 2 минуты.
От моей квартиры до супермаркета - 7 минут пешком.
Там, в супермаркете, я провела в совокупности 9 минут, из которых 5 - выбирала продукты (я знаю, где то, что нужно мне), и 4 - расплачивалась.
7 минут обратно.
Итого - 25 минут.
Это было три дня назад.
А вчера я снова собралась в магазин, по той же траектории с тем же списком продуктов, и со мной увязалась моя Катя.
Кате 4 года.
Одевались мы 30 минут.
Потому что сначала искали кофту, забытую в саду.
Потом колготки никак не надевались на ноги, все норовили надеться на голову, чтобы как "зайка с ушками".
Затем ругались из-за шарфа - надо или не надо. Надо!
Потом выбирали игрушку, которую возьмем с собой. Повезло плюшевому верблюду.
Потом мы учились выговаривать слово "верблюд". Бросили "вивюда" в угол со слезами и взяли слона. "Слона" мы легко выговариваем.
Наконец, вышли.
Спорили на лестничной клетке , кто нажмёт кнопку лифта.
Потом проверяли почтовый ящик.
Потом изучали домофон.
Путь до магазина занял 53 минуты.
Мы догоняли собачку, потом убегали от собачки.
Мы обсуждали светофор и его цвета.
Мы придумали проехать на автобусе одну остановку вперед и вернуться.
Мы искали перед входом в супермаркет ёлку, которую разобрали, потому что Новый год закончился.
Мы расстроились и грустили из-за ёлки.
Потом мы считали, сколько месяцев до нового Нового года.
Мы искали 10 рублей, чтобы взять тележку.
Мы катались на тележке.
Мы катали тележку.
Мы купили кефир, помидоры и хлеб.
И еще кучу сладкого, не заявленного в списке. И мороженое. И ананас. Катя, зачем нам ананас? Давай выложим.
Мы выкладывали ананас.
Мы кокетничали с кассиром.
Мы оплачивали покупки.
Мы рыдали, что выложили ананас.
Мы вернулись за ананасом.
Домой - я, Катя, слон и ананас - шли медленно, потому что лизали мороженое...
Итого 2 часа 42 минуты заняло то, что занимает в идеале менее получаса.
Но знаете, что я вам скажу?
Ни минуты из этого времени я не считаю потерянным, вылетевшим в трубу.
Потому что счастливое родительство - это осознанное желание замедлиться, чтобы еще раз прожить детство и увидеть все эти привычные взрослости -
© Ольга Савельева
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 30.01.2024, 08:35 | Сообщение # 167 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Как остановить священную войну
Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет
- Почему? - удивилась учительница
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник - Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-дpугому
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теоpию, а не как непререкаемую истину
В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема
Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства
Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы
Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех неприятных им проявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот...
Увлекшись проповедью, мы чуть не помогали еще одну напасть
Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу
Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов
Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах
Hо все это были еще цветочки
Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал
Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится
Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции семьи и не может учиться в субботу
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице - Уже никто никого не дискpиминиpует
Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий
Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием
Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову
Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана
Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали
Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам
Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим
Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания
Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны
Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли
Это стало последней каплей
Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей
Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии
Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы
Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы
Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа
Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу
Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу - Коpан запpещает мне учить в пятницу
Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!
Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке
Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..."
А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел завуч
- Поздpавляю вас, дети, - сказал он
- Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий пpаздник
Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище
Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама
- А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались
С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 09.06.2024, 20:11 | Сообщение # 168 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Этто наша реальная реальность!
"Стойким родителям посвящается:
«1. Мать подростка даже под наркозом повторяет все по три раза.
2. Мать подростка по движению воздуха затылком способна определить дугу и глубину закатывания глаз подростка.
3. Мать подростка по запятыми в тексте может определить, что что-то не так.
4. Мать подростка способна смотреть фильм еще 40 минут после того как, он закончился.
5. Мать подростка по звуку шагов на лестнице может определить, в шапке он ушёл или нет.
6. Мать подростка по тому, как он завязывает утром шнурки на ботинках, может с точностью до секунды определить, во сколько он лёг. Особенно, если ботинки без шнурков.
7. Ни одна мать подростка ещё не решила парадокс, «если не напомнить - не сделает, и если напомнить - не сделает».
8. Мать подростка любили приглашать в ночной клуб, потому что она единственная могла доораться до диджея в наушниках, чтобы поставил песню.
9. Мать подростков точно знает, что на неё будут орать, хотя совершенно не знает, по какому поводу. Потому что подростки тоже этого не знают, даже в тот момент, когда орут.
10. Мать подростка не выкидывает два куска грязи из прихожей, потому что это «Изики» за 500 баксов.
11. Мать подростка иногда подрезает у подростка ту толстовку с гуманоидом, когда ей внезапно нечего надеть на свидание.
12. Самое жестокое, что может сказать мама подростка маме тоддлера: не поверишь, я тоже водила его на развивашки.
13. Мать подростка, просто приподняв или встряхнув на кровати одеяло, найдет часы, телефон, наушники, карточку и ключи, которых «Да нет их на кровати, не лезь, я уже там смотрел!» И даже бровью не поведет, просто скажет зловеще: «Хахаха».
14. Мать подростка умеет пропылесосить комнату и вытереть пыль так, чтобы не спалиться и оставить срач на месте.
15. Мать подростка точно знает, сколько дней осталось до его совершеннолетия.»
Ирина Зверева
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 22.06.2024, 09:40 | Сообщение # 169 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Вот это всё про меня. Про нас, больных тревожным типом материнства. И оно передается по наследству.
А кто ещё? Кто, вместо моей мамули, встанет на это её место, на котором ты - НУЖЕН!?
Кто заменит меня моим детям, кому они НУЖНЫ?
При этом родной человек не тот, у кого гены-васи днк и кровушка одной группы.
Родной - это тот, кому ваша радость, ваша грусть-тоска, ваши потери и заботы - не менее важны и дОроги, а порой более ваших собственных.
И как же я завидую спокойным матерям!!!
И завидую детям, чьи матери не клушат над ними денно и нощно.
Божже, какие они счастливые люди и настоящие женщины!
"Звонит из школы.- Мам, я уже всё. Еду домой.
Домой ехать тридцать минут. Проходит полтора часа. Звоню.
- Алё!
На заднем фоне – шум, мат, крики.
- Ты где?
- Скоро буду, жди.
И бросает трубку.
Перезваниваю. Абонент недоступен.
Мамы, сколько вам нужно времени, чтобы накрутить себя до такого состояния, когда ком в горле и из рук всё валится?
Мне – ровно десять секунд. Может, чуть больше.
Далее воображение начинает рисовать дикое – ввязался в драку. Напали. Ограбили. Случилось что-то ужасное. Что-то непоправимое.
Одеться. Бежать.
Куда? По маршруту автобуса. Облазить близлежащие подъезды. Позвонить классному руководителю. Нет, сначала в милицию. Нет, другу семьи, следователю... Чтобы запеленговали телефон. Интересно, можно запеленговать телефон, если он отключен?
Высматриваешь подступы к подъезду. Подъездов два, бегаешь из одной комнаты в другую. Параллельно набираешь снова. И снова. Абонент недоступен.
Проходит ещё двадцать минут напряжённого ожидания.
Натягиваешь джинсы. Кофту. Берёшь паспорт. Ключи. Мечешься по квартире в поисках телефона. Перерываешь всё вверх дном. Телефон как в воду канул. Срываешь с кровати покрывало. Что-то мешает тебе рыться в белье. Ах, это телефон. Ах, ты всё это время держала его в руке.
Сдёргиваешь с вешалки пальто. Не плакать. Только не плакать. Господи, а я с утра наорала на него за то, что постель не заправил. Далась тебе эта постель! ДАЛАСЬ ТЕБЕ ЭТА ПОСТЕЛЬ, ДУРА!
Никогда, никогда, никогда больше не стану его ругать. Сыночка, сыночка.
Тренькает домофон.
- Да?
- Французский иностранный легион приветствует вас!
- Ты где был???
- Мам, открой, тут люди ждут, - пасует французский иностранный легион.
Стряхиваешь с себя пальто. Идёшь открывать тамбурную дверь.
- Убью! - обещаешь себе с мрачной решимостью.
Выходит из лифта. Двухметроворостая каланча. Тяжеленный рюкзак за спиной. Карман куртки подозрительно оттопырен.
- Ты где был?- выдыхаешь Змеем Горынычем.
- Мам, я решил на дополнительный по истории остаться.
- А предупредить не мог?
- Ну, всё очень спонтанно случилось. Вот и не успел. А когда спохватился – звонок уже прозвенел.
- А смску скинуть? Чтобы я не волновалась?
- Мам, ты же знаешь, что на уроках нельзя телефонами пользоваться!
- Ты мне потом звонил, а там кто-то матом ругался!
- А, это алкаши на остановке что-то не поделили, вот и орали друг на друга. Я хотел тебе сказать, но телефон разрядился.
Стоишь, хватаешь ртом воздух.
- Это тебе, - достаёт из кармана мороженое. И улыбается широко-широко.
Улыбка у него моя. И моего отца.
Года три назад с деньгами было совсем туго, уходил погулять с друзьями, брал с собой карманные деньги. Возвращался с шоколадкой. Не знаю, как умудрялся сэкономить. Но всегда приходил с шоколадкой. Протягивал её мне на пороге.
- Мамочка, это тебе.
Это мне, да. Мне, моё, обо мне.
Это – на всю жизнь. На всю мою благословенную, озарённую счастьем материнства жизнь.
Научиться бы ещё не накручивать себя так."
️Наринэ Абгарян
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 04.07.2024, 12:54 | Сообщение # 170 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Обхохотаться можно)))))))
Кира (4 гoда 11 меcяцев) раccматpивает бабушкины фoтo в мoлoдocти. Cпрашивает:
— Бабушка, этo ты?
— Да, я.
— Ты здеcь такая рoвная еще былa!
Oжидаeм пoпoлнения. Аcяне (4 гoда 5 меcяцев) cooбщили, чтo у мамы в живoте завелcя ребенoк. Аcяня филocoфcтвует на тему:
— Ребенoк cнaчала в живoтике, а пoтoм егo дocтают и ему будет нoль гoдикoв. А еще вocпитательница гoвoрит, чтo в живoте бывают глиcты! Бывает, чтo pебенoк, а бывает, чтo глиcты, как пoвезет...
Пoмoгаю cыну (7 лет) oдетьcя на катoк. Мимo прoхoдит муж и cтыдит cына:
— O, маленький мальчик! Мaма егo oдевает.
Oтвет не заcтавил cебя ждать:
— Oй-oй-oй, а cам-тo c мамoй cпишь каждый день, как маленький!
Антoн (6 лет 5 меcяцев) cпpашивает:
— Мам, я забыл, кoрoвы, oвцы, куры, гуcи — как oдним cлoвoм называютcя? Cкoтина или cвoлoчи?
Cлава (9 лет):
— Oпять в шкoле c Макcимoм oтнoшения выяcняли! Я ему cказал, чтo oн маргинал и деклаccирoванный люмпен. А oн — чтo я лoшня.
За ужинoм дoчка раccказывает o cвoих делах в cадике:
— Мы читали, cчитали, риcoвали, пиcали... Пиcали в тетрадках... таких c пoлocoчками. Ну, вы знаете... Или, кoгда вы училиcь, еще не былo бумаги? Или уже была?..
Читаю cтихoтвoрение дoчкe:
— Бoжья кoрoвка, улети на небo, принеcи нам хлеба, чернoгo и белoгo, тoлькo не гoрелoгo...
Дoчка так cпoкoйнo пpoдoлжает:
— И еще принеcи мoлoка, кoлбаcы и чегo-нибудь к чаю.
Ухoдим из гocтей. Гoвopю малoму (5 лет):
— Пoпрoщайcя.
— Я ваc прoщаю!
Cын учитcя вo втoрoм клаccе. Римcкие цифры им еще не oбъяcнили, нo текcт прo Петра I уже задали. Cын делает урoки, а мы c женoй cидим рядoм, читаем каждый cвoе и oдним ухoм cлушаем, чтo oн там читает...
Cлышим cледующее:
— ...руccкий императoр Петр-палoчка.
Я oт cмеха aж пoд cтoл залез.
— Мама, мoжнo я пoйду пoгуляю?
— C этoй дыркoй в кoлгoтках?
— Нет, co Cвeткoй c третьегo этажа.
Реклама шaмпуня пo телевизoру:
— Ваш шампунь решает тoлькo oдну прoблему, а мoй — целых пять!
Алина (9 лет) oтвечает в телевизoр:
— Ну, значит, у тебя прoблем бoльше, чем у наc.
Забирали Анeчку из cадика. Группа ангелoчкoв вcя хoрoм закричала:
— Аня! Пoкa! Анютка, пoка!
Трoгатeльная cцена, вoт какие дружные ребятишки. А Анечка улыбаетcя им, машет pучoнкoй и мне так тихoнькo, cквoзь зубы гoвoрит:
— Такие заcранцы.
Дoчка вo время прoгулки упала, плачет. Ее кoреш (3 гoда 8 меcяцев) пoдхoдит, гладит пo гoлoве и утешает:
— Не плачь, дo cвадьбы дoживешь...
Cына угocтили яблoкoм. Oн мoлча берет и cмoтрит на меня. Я:
— Чтo cказать надo?
— А вы егo пoмыли?
В кoнце четверти выcтавили oценки. Прoшу пoказать дневник. Cын:
— Пoдoжди, cмoтри лучше, как я ушами мoгу шевелить.
Папа:
— Андpюша, теперь риcуй вocьмерку. Oна пoхoжа на матрешку.
— Нет, папoчка, oна пoхoжа на ДНК!
Выpажение лица папы надo былo видеть.
Пoмoгaла я тут внуку-третьеклаccнику учить английcкий, вoзникли у наc разнoглаcия пo пoвoду прoизнoшения. Я гoвoрю:
— Меня вoт так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не пoнимаешь! Cейчаc двадцать первый век, а не твoй... дeвятнадцатый.
Артур (4 гoда 5 меcяцев) oчень любит cмoтреть пoпулярный фильм «Диcкавери» прo китoв, кoтoрый купил папа.
На cледующий день забираем из cадика. А былo этo зимoй. Нам вocпитательница и гoвoрит:
— Вaш Артур на прoгулке прыгал, а я ему cделала замечание: «Артур, не прыгай, а тo вcпаришьcя!» А oн мне oтветил: «Я не cмoгу вcпаритьcя, для этoгo нужна cамка».
Cтoим c малым у cветoфoра, рядoм девушка в лакoвых туфлях на шпильках, кoрoткий cарафанчик. Малый пocмoтрел вocхищеннo, аж наклoнилcя и пoтрoгал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапoчки!
Вычитaла я на oднoм cайте, чтo надo раз в неделю прoхoдитьcя пo дoму и выбраcывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым oбразoм навеcти пoрядoк в детcких кoмнатах руками cамих детей. Гoвoрю:
— C cегoдняшнегo дня играем в игру «27». Я буду вcтавать пocреди квартиpы c пакетoм, а вы дoлжны принеcти в этoт пакет 27 ненужных вещей, бумажек, oблoмкoв игрушек и прoчегo. Я буду грoмкo cчитать. Ктo пpинеcет меньше вещей, тoт выбраcывает этoт муcoр. Начинаем c cегoдняшнегo дня.
Co мнoй cпoрить беcпoлезнo. Дети пoшли пo кoмнатам гoтoвитьcя к «игpе». Cлышу, как cтаршая, ухoдя, бурчит cебе пoд нoc:
— Oпять мама в Интернете какoй-тo фигни нaчиталаcь...
Ребенoк, кoгда играет в oтправление пoезда c вoкзала, oбъявляет:
— Oбнимание-oбнимание, пoезд oтправляетcя...
Навернo, пoтoму, чтo пocле этих cлoв люди oбычнo oбнимаютcя на вoкзале.
Лера (3 гoда 5 меcяцев) вечерoм:
— А кoгда я пoдраcту и oкoнчу cадик, куда я буду хoдить?
— В шкoлу, как Женя.
— А пoтoм?
— В инcтитут.
— А пoтoм?
— На paбoту.
— А пoтoм?
— Э-э... на пенcию.
— Да?.. А жить я кoгда буду?
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Пятница, 19.07.2024, 06:11 | Сообщение # 171 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| А теперь к вопросу об авторстве этой замечательной "финской" методики обучения и их гуманной школы.
О том, кто всё это изобрёл вместо западной дебильной "классно-урочной системы" Яна Амоса Коменского, где дитё - винтик в мануфактурном механизме.
Изобретали русские педагоги. Первыми, от Толстого и Ушинского, которые первыми заподозрили эту механическую подставу под наш менталитет.
А конкретные методики сочиняли Макаренко, Сорока-Росинский и пр. При поддержке, кстати, педагога Дзержинского, Феликса того самого.
И оттепельные педагоги 50-х - 60-х годов - Сухомлинский ("Школа под открытым небом", "Сердце отдаю детям"), Шаталов и К.
А воплотили оппять не наши!? Финские, видите ли. И все результаты их, получается? Вот так всегда с пророками "в своём .Отечестве".
Кстати, китайские и частично японские сегодняшние школы работают по русской системе, изобретённой нашими. И успешно.
Поняли, что наша система ближе восточной ментальности, чем западный конвейер. В приоритете связь с семьёй и жизнью, воспитание, и только потом зубрёжка.
И только у нас продолжают наших детей долбить "по-европейски"
"В финской школе питание бесплатное. Организован шведский стол, ребенку разрешено брать столько еды, сколько хочется. Есть отдельные блюда для вегетарианцев, для ребят с аллергией, без глютена, без лактозы. Только хлеба около шести сортов.И это ещё не всё!
1. Финское образование — бесплатное. И все остальное — обеды, экскурсии, принадлежности для школы — тоже бесплатно. Если ученики живут дальше чем в 2 километрах от школы, их подвозит на уроки и домой школьный автобус. Все это оплачивает государство: на образование выделяется целых 12,2 % общего бюджета страны.
2. Оценочная система в Финляндии 10-балльная, но до 3-го класса в финской школе оценок не ставят. С 3-го по 7-й — оценки словесные: от «посредственно» до «отлично». Свои баллы знает только сам школьник. Ругать за оценки здесь не принято, они используются для того, чтобы мотивировать ребенка совершенствовать свои знания и корректировать его индивидуальный учебный план.
3. К каждому ученику индивидуальный подход
Здесь на одном уроке ученики могут выполнять разные по сложности задания — в зависимости от того, что им по силам. Дети с разными физическими и умственными способностями учатся вместе. Если ребенок не справляется, учителя организуют для него индивидуальные занятия. Дополнительно преподаются и другие предметы, например, родные языки для детей эмигрантов.
Считается, что школьник сам может выбрать, что для него полезнее: когда ему неинтересен урок, он может заниматься чем-то своим — читать книгу или шить.
4. В финских школах нет школьной формы. На уроки можно ходить в чем угодно: никаких требований к одежде не предъявляют.
5. Дети здесь не обязаны сидеть за партой. Во время урока они могут расположиться в креслах или прямо на полу. В теплую погоду уроки проводят на свежем воздухе, на травке возле школы или на специальных лавочках, выстроенных амфитеатром.
6. Домашних заданий очень мало. Финские учителя считают, что дети должны отдыхать и проводить время с родителями, а не за уроками. Домашние задания занимают немного времени и могут быть очень интересными: например, на уроке истории могут попросить взять интервью у бабушки, чтобы выяснить, какой была жизнь в 50-х годах, и найти отличия между тем временем и современной жизнью.
7. А экзаменов нет вообще
Финские учителя говорят: «Готовить нужно либо к жизни, либо к экзаменам. Мы выбираем первое». Поэтому экзаменов в школах Финляндии нет. Учителя могут по своему усмотрению провести контрольную, но обязательным считается только стандартный тест в 16 лет, по окончании средней школы.
8. Здесь учат только тому, что пригодится в жизни. Главное, чему здесь учат детей, — это умение учиться и адаптироваться к новому, постоянно изменяющемуся миру. Зубрить ничего не нужно — ведь можно просто заглянуть в википедию.
9. Все школы одинаково хороши. Выбирать школу в Финляндии не принято, все ходят в ближайшую к дому. Здесь нет «элитных» школ, они все одинаковы: где бы ребенок ни жил, он имеет доступ к учебному заведению с квалифицированными учителями, качественными учебными материалами и полноценным питанием.
10. В школе проводят вечеринки с ночевкой. Иногда дети берут спальные мешки и вместе с учителями остаются в школе на ночь — смотрят кино, играют, спят в спортзале на матах, а утром угощаются завтраком с мороженым. Ну как не любить такую школу? Нам бы тоже не захотелось уходить из нее — ни днем, ни ночью!"
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 20.07.2024, 13:07 | Сообщение # 172 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| А у меня-то сегодня!...
Бабушатский праздник! 
Не зря нынешнее бабушатское лето проходит всё в тревогах и хлопотах.
Никита-то наш каков!
Сдал ОГЭ за 9 класс.
Подал заявление в музучилище имени Чайковского.
Прошёл три жесточайших экзамена, конкурсного отбора.
И ведь сегодня в 12.00 состоялось - зачисле-ениееее!
На бюджетное обучение Дирижёрско-Хорового Отделения - ДХО!
Урря-аааа! Салют!   
Принимаю пряздрявления!)))
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 12.09.2024, 05:18 | Сообщение # 173 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Пишет старенький Юрий Лоза.
Ну и мы ведь все не молоденькие. Поэтому наблюдать изменения и укоренение новых ценностей и поведения в популяции удобней с длинных лет возраста пребывания на этой планете.((
Мне впервые бросилось в глаза то, что сейчас обыденностью стало - деньги дороже жизни, когда ещё промежуточная мойша, дщерь моя, была школьницей.
На углу Короленко-Челюскинцев долго висел огомный стенд с надписью о новых ценностях. А именно - Бери от жизни всё!
И они взяли всё...
Возвращать некому
"Зацепило в новостях: «11-го сентября в аэропорту Ноябрьска двое школьников облили вертолет Ми-8Т горючей жидкостью и подожгли. 13-летний Тимур и 14-летний Саша пробрались ночью на охраняемую стоянку через дырку в заборе, через эту же дырку убежали. Они попытались скрыться с места преступления, однако менее чем через час их задержали. Поджигатели получили ожоги лица и рук, а потому были госпитализированы. В разговоре с полицией школьники рассказали, что задание – поджечь вертолёт им пришло через Telegram, а за поджог им пообещали 5 млн рублей. Также они признались, что несколько дней назад подожгли вышку сотовой связи, за что получили 30 тыс. рублей. В результате их действий воздушное судно сгорело полностью и восстановлению не подлежит». В детстве мы все читали книжку «Тимур и его команда», где увлекательно рассказывалось, как ровесники этих ребят бескорыстно творили добрые дела. Мало того, многие из нас хотели быть на них похожими. Не прошло и ста лет, а как же всё поменялось в мозгах молодого поколения!"
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 30.12.2024, 17:57 | Сообщение # 174 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Наш милый смешной директор музучилища имени Чайковского, где наш Никита закончил первый семестр, поздравил с наступающим НГ.
Думаю, что такого милого, чем-то похожего на Евгения Леонова, директора чего бы то ни было, редко можно встретить. И его все любят)))
С НГ от директора Чайковки - https://vk.com/wall-2075810_8205
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 12.02.2025, 19:17 | Сообщение # 175 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Вчера смешную картинку увидела.
Поделилась с Никитой. Смеялись весь вечер.
Теперь он у нас - Хукумка!)))))
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 16.04.2025, 08:26 | Сообщение # 176 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| У нас подросток. Нам с ним трудно.
Интересное о подростках.
Интересно и то, что некоторые пожизненно подростки.
Им ещё трудней. Как и с ними.(((
"Чтобы понять, как работает мозг подростка, мы попросили добровольцев сидеть на табуретке в витрине магазина и смотреть на улицу, одновременно подставляя себя под любопытные взгляды прохожих.
Прежде чем выставить каждого добровольца на всеобщее обозрение, мы подготавливали его для оценки эмоциональной реакции, подключая к нему прибор для измерения кожно-гальванической кожно-гальванической реакции (КГР), надежного индикатора волнения: чем шире открываются потовые железы, тем выше электрическая проводимость кожи.
(Кстати, эта же технология используется при проверке на детекторе лжи, или полиграфе).
Добровольцы сидели в витрине магазина под любопытными взглядами прохожих.
Подростки смущались больше взрослых, что отражает особенности развития мозга в подростковом возрасте.
В эксперименте участвовали как взрослые, так и подростки.
У взрослых наблюдалась стрессовая реакция, когда на них смотрели незнакомые люди, что соответствовало нашим ожиданиям.
Однако у подростков та же ситуация вызывала куда более сильный отклик: когда их разглядывали сильный отклик. Когда их разглядывали прохожие, они нервничали гораздо сильнее – вплоть до дрожи.
Откуда такая разница в поведении взрослых и подростков?
Ответ кроется в участке мозга под названием «медиальная префронтальная кора» (МПК).
Эта зона активизируется, когда вы думаете о себе, особенно при эмоциональной оценке ситуации.
Доктор Леа Соммервиль и ее коллеги из Гарвардского университета выяснили, что при переходе из детского в подростковый возраст МПК становится более активной в социальных ситуациях, причем пик активности приходится приблизительно на пятнадцать лет.
В этом возрасте социальные ситуации оказывают огромное эмоциональное воздействие, вызывая сильнейшую стрессовую реакцию смущения.
То есть у подростков размышления о себе – так называемая «самооценка» – имеют наивысший приоритет.
Взрослый человек уже привык к осознанию себя, как привыкают к новым туфлям, и поэтому не особенно волнуется, сидя в витрине магазина"
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 03.05.2025, 10:16 | Сообщение # 177 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Дети! Они - высшие существа. Они приходят к нам, чтобы напомнить нам о тех высших силах, которые управляют миром и Вселенной, откуда были посланы в нашу юдоль скорбей.
Они щедро делятся своей высшей способностью просто радоваться жизни, шансу видеть и слышать этот прекрасный мир.
Чуткому взрослому, умеющему принять этот радостный урок, они несут обновление души и мировосприятия.
"Будьте как дети"!)
Потом они, конечно, вырастают. И, частично или полностью, забывают свой вселенский опыт, с которым пришли. И в этом грусть, сожаление и... тоска по покинутой радости. Но и надежда...)
В любом случае каждые 7 лет происходит полное обновление организма человека, души и личности. Что-то остаётся в базовой памяти, но не в сознании. Цельность человека - в его памяти. Дорожить ею и не терять, копить и повторять. Ведь повторение - мать учения.)
Этот мальчик на видео уже обновился. Его нет. Он теперь другой человек. Как хорошо, что была изобретена нам на радость и память такая вещь, как хоумвидео.))
На РУТУБ
На ютуб
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 06.09.2025, 08:06 | Сообщение # 178 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| ЯКУТЁНОК
Двадцать лет назад я ездил вахтовиком в якутский край.
Жил в общаге, на втором этаже, а первый этаж занимал временный приют для детей оленеводов.
Детки, которые не могли кочевать с родителями, весь сезон кочевья жили здесь.
Возраст разный, старшие учились, младшенькие просто под присмотром нянечки.
После работы мы всей бригадой готовили ужин, травили байки, коротали время за телевизором.
Как–то раз, в нашу комнату кто–то тихонечко постучал.
Я открыл дверь, на пороге стоял мальчонка, годика 3 не больше. Крепенький, волосы как смоль, ёжонком на голове торчат, ускоглазенький, водит носом, принюхивается, а у нас на ужин гречка с тушёнкой.Спрашиваю:
— Ты есть хочешь?
Кивает головой и вперёд прямо к столу, опустошил тарелку молниеносно, забрался ко мне на колени и уснул.
Что делать? Отнёс, отдал нянечке.
У нас с женой детей нет, Бог не дал, да мы уж и свыклись с мыслью, что старость вдвоём коротать будем.А тут, пока нёс мальчонку, что–то тоскливо стало. Вроде и дом большой и хозяйство свое есть, а детского смеха в доме не слышно.
Каждый вечер, на ужин, приходил якутёнок.
Говорить не умел, то оленя покажет, то медведя изобразит, смешил нас и сам смеялся заливисто.
Последний вахтовый день, вещи собраны, ждём, нам пора уезжать. В дверь тихонечко постучал и вошёл наш новый дружочек.
Тычет в меня пальчиком и приглашает ручонкой за ним пойти.
Пришли на чердак, достал из угла, завёрнутую в тряпицу странную штуку и заиграл.Странные звуки заполнили чердак, слышался и шум деревьев и крик птиц, и вой вьюги.
Что–то природное мистическое и, в то же время, жалобное в этих звуках.
Мальчонка играл на варгане. Прощался.
Следующую вахту еле дождался, набрал сладостей, игрушек.
Приехал и сразу в приют, а мальчонки моего и нет.
Три года ему исполнилось, перевели в детский дом, сиротой оказался, родители в тундре пропали.
И так мне грустно стало, привык я к нему.
Поехал в детский дом. Захожу, а он ко мне навстречу несётся, ручки растопырил, что–то на своём якутском языке лопочет.
Тут–то я и принял решение:
— Мой ребёнок! Заберу, отогрею, полюблю...
Не доработал смену, отпросился и к жене.
Рассказал ей историю якутского мальчишки. Уговаривать не пришлось, собралась и вместе со мной знакомиться поехала.
Долго не буду рассказывать, как нам это удалось.
Обратно возвращались уже с сынишкой.
Имя его Толлуман — бесстрашный значит, по-якутски.
А мы с женой его Толей стали называть.
Толюшка — сыночек, радость наша! - Ю. Рубцов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 28.01.2026, 19:48 | Сообщение # 179 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Детское взросло- философское.
***
Еду как-то в лифте с соседским мальчишкой лет 8, я заметила у него слёзы, спрашиваю: " Обидел кто?"
А он мне: " Я собой разочарован!"
***
Как-то моя внучка, которой было около пяти лет, призадумалась...
Я её спросила: Саша, что случилось о чем думаешь?
Она ответила: О жизни, бабушка....
***
Мой в три года заявил: "Душишь демократию на корню".
***
Правнук 4,5 года ходит на секцию бокса. В одну из тренировок, после нагрузки, расплакался. Спрашиваю строго, что случилось?.
Ответ ребенка: энергетика ушла.
***
Выходим с трёхлетним сыном на улицу. Я ему:- жара какая сегодня на улице.
Он (строго глядя на меня):
- никакой жары не существует. Всё относительно.
***
Мой тоже года в четыре выдал))) спать уже лёг, почти уснул и вдруг слышу - плачет так горько, прям навзрыд!
Что случилось? Отвечает: "Детство вспомнил")))
***
Когда наша бабушка попросила меня принести ей небольшие гантели для тренировки рук, дочь сказала "пожить наверное подольше хочет")
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
