|
Юмор
|
|
| ilLUZIya | Дата: Суббота, 29.10.2016, 17:58 | Сообщение # 61 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
| http://rjjaka.ru/blog....ne-sovs
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 02.11.2016, 20:10 | Сообщение # 62 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5607
Статус: Offline
| Вот просто так, вдруг, любимая моя художница, Вика Кирдий, оказалась еще и гениальной нанописательницей. Нано - это формат её "романов". Они маленькие, но их много. И они абсолютно исчерпывающие. )))
Цитата просто так У знакомого фотографа старая такса любила коньяк. Ей всегда наливали в крышечку. Заканчивалось всё одинаково - оба падали, храпели и пукали, обнявшись во сне. * В детстве нас вывозили в деревню. И как-то привели на постой пожилую лошадь, списанную с ипподрома. Она любила компот из сухофруктов. Косточки от абрикосов прятала за щекой, а потом складывала их на мою ладонь. У неё были мягкие и колючие губы. А потом её выкупили буряты на колбасу. * У мамы была корова по имени Молоко. Завидев маманю на пастбище, неслась к ней галопом, задрав хвост. Ей давали яблоко и говорили нежные слова. * Однажды мне на голову упал рой голодных пчёл. В коже головы немного нервных окончаний, об этом знают татуировщики и китайские мастера пыток. Телу эти знания ни к чему, оно жаждало рыть глубокую яму, лечь в неё и прикрыться кирпичами и палками. * У брата была овчарка по имени Любимая. Нужно ли после рассказывать о тонкостях деревенского юмора? * Однажды у меня месяц жил сфинкс Горгулий, страшный, как гражданская война. И стеснительный, как Паниковский. Стеснялся он обычно за тёплым монитором, редко выглядывал. Слова «Горгулий, какой же ты красивый» сначала вводили его в замешательство, потом в смятение. Он сосредотачивался, прикладывал руку к груди и выходил для любви. * У одной старой девы было девять котов, все подобрашки с улицы. Она была к ним внимательна, заботлива, строга. И в один день всех девятерых усыпила. К ней пришла депрессия. * Тихо лакомилась в малиннике. И вдруг над ухом оглушительный мат. Перепугавшись, бросаю ягоды - сосед в своём огороде собирал жёлтых цыплят, как рассыпавшихся гусениц в капусте. * Очень давно у меня жил розовый перс Ряженка. Одним ударом когтя он вспарывал вену на ноге, и пока хлестала кровь, не спеша удалялся. Мстил за вычёсывание колтунов. С тех пор у меня гипер развито боковое зрение. * Девушка, которая похожа на старую хрупкую солому. Тело, походка, речь - словно всё сейчас рассыплется. * Режиссёр, который мог ответить на простейший вопрос спустя день. Он просто обдумывал ответ со всех сторон. Рядом с ним я чувствовала себя бешеной мухой в голове гигантского слона. * Старик, сидящий в мусорном баке, с вытекающими в небо голубыми глазами, бормотал, что у него нет ног. Ножек нету у него. * Прабабушка моя, которую в детстве я звала птичкой, она была крошечная, как младенец, жила в одеяле, не вставала. За обедом любила выпить рюмочку водки. Материлась, как истопник при бане. * Моя толстая соседка с малюсеньким ртом, но когда она его открывала - легко мог войти половник. Так же легко она извергала из себя отборнейший мат. * Деревенский поэт, с которым мне довелось ехать рядом в автобусе, был настолько душным (не вонючим, а именно душным) что я не доехав до райцентра, попросила остановиться, вышла и упала в обморок. Стихи его такие же невыносимые. Смердели. * У одного художника руки похожи на птичьи лапы, хищные, корявые, рвущие. Картины хорошие. А руки хищные. * Мой знакомый художник, Андрюша, 70-и лет. Любил выпить. Тут же заводил разговоры с Де Голлем, Черчиллем, Бисмарком и прочими умершими людьми. Сидел и только с ними разговаривал, ругался даже. В жизни - совершеннейшее дитя. Переводил меня за руку через дорогу. * Старик из серебряного века, чудом не попавший под репрессии, имел фантастическую память и нежный девичий голос. У его жены Розы Марковны, голос был низкий, с трещиной. И я могла взять её на руки, у неё почти не было тела, только голос. * Брат мой, сурового и брутального вида, когда снимает очки - глазами превращается в беспомощного новорожденного щенка с розовым пузиком и пушистым писюном. * Работяга-алкаш на корпоративе выбрал меня своим слушателем. Полный рот камней, двух слов не вяжет. Обрывки слогов о колготках, бантиках, шоколадках. И вдруг меня как током ударило - он рассказывал о своей маленькой дочери, вся его мутная речь была только о любви к ней. * Инвалид, дцп, доктор математических наук, чудовищное заикание (три слова в минуту) поскользнулся и упал, и так заливисто смеялся тому, что был похож на жука, который не может перевернуться на лапки. Он вообще смешливый был. Это было самое лёгкое, что ему давалось.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| ilLUZIya | Дата: Четверг, 01.12.2016, 22:27 | Сообщение # 63 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| ilLUZIya | Дата: Четверг, 01.12.2016, 22:27 | Сообщение # 64 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
| Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Пятница, 02.12.2016, 04:48 | Сообщение # 65 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5607
Статус: Offline
| )))))))))))) Однако устаревший анекдот. Сибирские мужики уже тоже этсамые...) Вот Прогресс подвзорвали... педики. Других слов не подобрать...(
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| ilLUZIya | Дата: Пятница, 16.12.2016, 15:31 | Сообщение # 66 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| ilLUZIya | Дата: Пятница, 16.12.2016, 15:31 | Сообщение # 67 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| ilLUZIya | Дата: Вторник, 10.01.2017, 00:59 | Сообщение # 68 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| ilLUZIya | Дата: Суббота, 04.02.2017, 21:42 | Сообщение # 69 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Пятница, 07.04.2017, 08:05 | Сообщение # 70 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5607
Статус: Offline
| Анекдот-прикол от Цензора.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Пятница, 14.04.2017, 22:31 | Сообщение # 71 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5607
Статус: Offline
| Оттуда же)
На политическом ток-шоу: - Лавров сказал западным журналюгам "Дебилы, блять!". И эту фразу все уже повторили оч-много раз. А, как известно, если человека пять раз назвать собакой, то на шестой раз он залает! Что вы на это скажете?
- Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку без рук.2) Повторите процедуру с открытым ртом.3) И еще раз проделайте пункт 2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!..
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| ilLUZIya | Дата: Среда, 26.04.2017, 19:03 | Сообщение # 72 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
| http://isroe.co.il/poslednee/
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 07.05.2017, 20:45 | Сообщение # 73 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5607
Статус: Offline
| Решили три священника: поп, мулла и раввин, искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги". - Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Две торговки на Бессарабском рынке. Одна: - Слыхала, Рабинович повесился? - Шо, опять? - Тише, вон он идёт
Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку: - У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат: - Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание. Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит: - Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт! - Мы-то повернули, а подсудимый не повернул
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...
- Роза Марковна, и где вы такой изюм вкусный берёте? Роза Марковна, убирая тарелку со стола: - Это вы берёте, а мы его покупаем...
Нельзя иметь всё сразу - и море, и по колено...
- Фима, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах! - Я тебя умоляю, зачем мне это снова?! Ты же призналась неделю назад! - А сейчас свежие данные...
- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты? - Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама! - Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску..... А ты встал, умылся - и уже красивый!!
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| ilLUZIya | Дата: Понедельник, 08.05.2017, 23:32 | Сообщение # 74 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| ilLUZIya | Дата: Понедельник, 29.05.2017, 10:22 | Сообщение # 75 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
| http://boroda.xyz/29-suma....-projti
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 29.05.2017, 22:49 | Сообщение # 76 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5607
Статус: Offline
| Какая великолепная бизнес-идея! Так можно что угодно продать)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 29.05.2017, 22:51 | Сообщение # 77 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5607
Статус: Offline
| Смешной гороскоп. Собачачий) Начну с себя, с козерога. Овчарка я, всё в точечку. Пора уж уйти со службы..., а никак. Теряется шерсть и смысл. )))
Гороскоп. Очень забавный, про собак.
Козерог— немецкая овчарка
 Эталонная служебная собака: без работы чахнет и сохнет, теряет шерсть и смысл жизни. Не своей работой, что характерно, заниматься не будет: тапки, может, и принесет, а с этим вашим цирком идите-ка вы, знаете, к пуделям. Не для того выдающиеся селекционеры свою ягодку выводили! Так что жить с овчаркой — это значит жить в постоянном труде: тренировки, тренировки и еще раз тренировки. Куда это ты пошел? Стоять, она сказала! К ноге! Палку бросай, быстро!
•••• Водолей— джек-рассел-терьер
 Если джек-рассел поймал вас с поличным (читаете тут газету, когда собаченька уже пять минут не наиграна!) — отвертеться не удастся. Придется снова бросать мячик — и опять бросать мячик. Мячик. Мячик. Мячик. Мячик. Есть, конечно, другой вариант — можно бросить джек-рассела, в смысле на произвол судьбы: пусть сам себя развлекает, раз он такой весельчак!
••••
 Рыбы —афганская борзая Она очень красива. Нет, не так: она Очень Красива. Афганская борзая —само совершенство, собак красивее вообще не бывает. И даже то, что поддержание этой красоты требует огромного количества времени и денег, никого не останавливает. Ради этого можно и потерпеть! Правда, афганские борзые регулярно занимают почетное второе место в списке самых глупых пород собак. Что, конечно, неправда и злой поклеп, борзая просто плевать хотела на людишек, включая хозяев: принеси мне мою миску, раб, и исчезни! Борзые просто не созданы для работы с человеком, у них другие задачи.
•••• Овен —алабай
 Настоящий боевой товарищ: врага не подпустит, а за спину напарникаспрячется только затем, чтобы в нужный момент внезапно выскочить и всех покусать. Собака, преисполненная силы, мужества и чувства собственного достоинства. И истинно ослиного упрямства: если алабай что-то решил — то так оно и будет. Желающие поспорить должны сначала сдвинуть с места семьдесят килограммов алабайской плоти, от кончика клыка до кончика хвоста созданной специально для того, чтобы давить свирепых волков.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 29.05.2017, 22:51 | Сообщение # 78 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5607
Статус: Offline
| ••••
 Телец— бассет-хаунд Почетное первое место в списке самых глупых в мире собак! А так же самыхнесчастных собак, самых неповоротливых собак и самых бесполезных собак. Бассеты почти необучаемы. Бассеты всегда выглядят так, будто им сказали, что через минуту наступит конец света — в их глазах вся скорбь невинного человечества. Бассеты ничего не хотят делать, они хотят лежать попой в теплом кресле (да, и согнать оттуда бассета невозможно — он тяжелый и делает вид, что глухой). Но на самом деле бассет — вовсе не глупая собака. Просто он — гончая. Голова у него такая пустая для того, чтобы там помещался След. Если бассет взял след — он его не бросит до конца. ••••
 Близнецы— сибирский хаски Страшное существо! Невероятно красивое и необыкновенно дружелюбное. Сочетание этих восхитительных качеств заставляет всех вокруг с первого взгляда и навсегда влюбляться в хаски. Ха-ха, купились, купились! Хаски — вообще не собака. Хаски — инфернальная шутка природы, метис енота с д’Артаньяном. Давайте веселиться, тысяча чертей! Давайте гонять котов, вызывать на дуэль собак, красть с плиты кастрюлю с борщом и троллить хозяина.
•••• Рак —колли
 Многофункциональная собака: может пасти, может служить. Не пасти и неслужить, что характерно, не может вообще никогда, даже во сне или при смерти. Главная задача колли — собрать в кучу все стадо и сообщить ему движение в нужном направлении. Само стадо, естественно, никто не спрашивает, желает ли оно в этом самом направлении двигаться: полорогие диссиденты, бунтари и прочие отщепенцы просто на собственном филее узнают, насколько остры зубы у их пастуха.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 29.05.2017, 22:52 | Сообщение # 79 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5607
Статус: Offline
| ••••

Лев — йоркширский терьер Гламурная собачинька: завсегдатай модныхпоказов и стильных вечеринок, всегда идеально подстрижена и уложена, сумочка, в которой она путешествует, иногда стоит дороже, чем сама собачинька. Но главное, впрочем, другое: главное, что йорков все считают самыми очаровательными собачиньками в мире — они не просто очень красивые, еще и очень отважные. Ах, маленькое храброе сердечко! Так и хочется все время носить их на ручках и целовать.
•••• Дева — ризеншнауцер
 Увидеть ризеншнауцера ночью в темном переулке— очень не к добру. Правда, ризеншнауцера довольно сложно увидеть, потому что он силен, быстр и дьявольски хитер. И чрезвычайно свиреп. Об этом, правда, мало кто догадывается, потому что морды лица у ризеншнауцера нет: снизу борода, сверху челка, глаз не видно, мимики тоже, и о чем думает этот черный призрак с пастью крокодила — неведомо вообще никому. В том числе и хозяину. Зато хозяину легко дрессировать свою собаку, потому что ризены умны и обожают правила
•••• Весы — чихуахуа
 Рядом с чихуахуа любой чувствует себя великолепным героем: онатакая маленькая, такая хрупкая, такая беззащитная собачинька! В любой непонятной ситуации нужно брать ее на ручки и целовать в макушку, иначе она начнет дрожать и смотреть на тебя жалобно-жалобно. Это вообще не собака, это, похоже, феечка. Хрупкая феечка, которой угрожает весь мир: грязные большие собаки, отвратительно неуклюжие дети с лопатками, коварные вороны и дикие кошки, больше похожие на серийных маньяков. И поэтому крошка чухуахуа желает их всех убивать. Медленно и мучительно.
•••• Скорпион — доберман
 Демоническая собака. Инфернально красивая и наглухо сумасшедшая. Пойдет к желаемой цели по телам поверженных врагов, а тем, кто не умер от ужаса при виде ее обаятельной улыбки, откусит голову, не снижая темпа рыси. Жизненное кредо: «Доминируй и унижай». Правда, все это касается исключительно посторонних. С близкими доберманы позволяют себе быть собой: эталонными холериками истероидного типа. Но обаятельными невероятно!
•••• Стрелец — стаффордширский терьер
Лучший в мире компаньон! Ужасная репутация немешает стаффордширам затыкать за пояс лабрадоров в деле любви к ближнему своему: эти самые ближние регулярно вправляют себе носы, не выдержавшие встречи с чугунным лбом любвеобильной собачиньки. Стаффорд всегда счастлив: гулять? Ура! Плавать? Да-да-да, я иду! В горы? Йу-ху! Таскать шину? Дайте две! Больше всего на свете стаффорд любит людей — любых людей: неразумных младенцев, злых приподъездных бабушек и странно пахнущих рабов аквавиты. Стаффорд — сама доброта, сама милота и сама позитивность.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| ilLUZIya | Дата: Пятница, 02.06.2017, 16:50 | Сообщение # 80 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
|  Цитата Многофункциональная собака: может пасти, может служить. Не пасти и не служить, что характерно, не может вообще
Сообщение отредактировал ilLUZIya - Пятница, 02.06.2017, 16:52 |
| |
| |