|
Излюбленные авторы
|
|
| lamoisha | Дата: Среда, 20.07.2022, 12:07 | Сообщение # 1 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| На сегодняшний день их трое:
Сергей Сомов
Сергей Серёгин
Александр Бессонов
Кирилл Ситников
Слава Сэ
Очень я люблю их рассказы и не хочется, чтобы пропадали в этом неверном, обманчивом ынтырнете. А ведь они, ..... пишут именно там. Хотя есть изданное, но кто же помчится ленивой джёппой покупать? Не я.)))
А тут - и весело, и поучительно, и библиотешно)))
А я скажу всем графоманам - Здесь вам рады! 
Графоман - графоману и поможет, и подсвистит.)
Да и всё кругом - что?
Оно же этсамое. Из оттудова вышло и туда и уйдёт.))
Главное - шоб нравилось!
И из слова "любительство" ничего плохого же не может выйти.
Потому как "любовь", от любви и для любви)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 17.10.2022, 14:12 | Сообщение # 21 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Сергей Серёгин
Все большие мальчики по ночам страшные
- Серёжа, а где ты есть?
- Мама, я хожу и гуляю. Меня этому научил доктор. Если я буду гулять долго, у меня будет здоровое сердце.
- Если ты будешь гулять ночью, как сейчас, больное сердце будет у мамы!
- Ты мне уже об этом говорила…
Да, мама говорила мне, что гулять ночью вредно. Ночью там можно встретить милиционеров, которые захотят проверить документы. Девушек лёгкого поведения, которые захотят проверить карманы, и просто пьяных хулиганов, которые могут разбить всё, что им попадётся под руку. И если есть желание сохранить целостность карманов, документов и девственность, то можно сидеть возле мамы.
Но в студенческие времена, уехав из дома, я не всегда слушал маму и сидел ночами дома. В ту ночь я возвращался домой, слегка покачиваясь и насвистывая какую-то легкомысленную песенку, как вдруг, я ощутил лёгкое волнение. Родительские предупреждения о целостности кожных покровов могли неожиданно сбыться. Прямо на меня шла пара явно нетрезвых мужчин.
Как известно, выигранный бой, это предотвращённый бой. Именно по этой причине, словно залюбовавшись красотами звёздного неба, я резко перешёл на другую сторону улицы, демонстративно не замечая манёвров своих потенциальных противников. И для надёжности решил еще покурить в кустах.
К моему удивлению в кустах я обнаружил парочку затаившихся явно нетрезвых мужчин, которых я пытался обойти. Они удивлённо рассматривали меня. Причем смотрели они настолько удивлённо, что пепел от сигарет падал прямо им на куртки. Справившись с волнением, они вдруг спросили у меня:
- Всё нормально?
- Абсолютно! - подтвердил я и полез в карман.
(проверяя его целостность)
- Сигарету? – учтиво предложили мне.
- Не откажусь! – согласился я.
- Ну мы пойдем? – уточнили у меня.
- Не возражаю! – в полном недоумении прокомментировал я ситуацию.
Через мгновение, оставив мне пачку сигарет, парочка нетрезвых мужчин уходила, скачками преодолевая преграду из кустов.
Причину столь дикого поведения мне объяснил позже наш тренер. Объяснил, задав вопрос:
- А ты думаешь, кто-то считает за счастье встретить ночью на улице двухметрового пьяненького бугая?
@Сергей Серёгин
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 25.10.2022, 19:52 | Сообщение # 22 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Александр Бессонов
25.10.2022
***
Мне очень нравятся бассейны, где есть маленькие сауны. Хотя бы за возможность подслушать такие диалоги…
- Наши совсем перестали ходить в бассейн!
- Ну-ну-ну.
- Вадима хотя бы взять.
- Какого?
- С лысой башкой.
- Да уж… Мало наших.
- Виталя с мелким Маратом.
- Виталя?!
- Я недавно на районе его видел. Он без Марата был. Подхожу к нему и говорю: «Виталя, ты почему в последнее время в бассейне не бываешь?».
- Ну-ну-ну. А он?
- А он говорит: «Я не Виталя!». Представляешь?
- Как не Виталя?!
- А вот так! Обознался я.
- Блин.
- Если бы с ним мелкий Марат был, то не обознался бы! Ну что плеснём на камни? Вы не против? – уточнил у меня мужчина средних лет.
- Нет. Не против, - тихо ответил я.
Они плеснули на каменку воду из бутылки. Стало жарко и запахло пихтой. Мужчины продолжили диалог.
- А этот длинный хер из банка ходит постоянно!
- Какой?!
- Ну длинный такой! Хер! Из банка!
- Аааа! Такой длинный?! Так он из банка?!
- Да! Вечно дорожку займёт… Лучше бы кто-то из наших ходил!
- Это точно.
- Хотя его уже неделю не было.
- Да?!
- Может случилось что?! Надо у администратора телефон его взять. Узнать, что да как.
- Да, надо уточнить. Мало ли что.
- Мало наших.
- Мало…
- Так ты тоже редко стал ходить!
- Я вообще первый раз пришёл!
Мне стало жарко, и я вышел.(с)
Александр Бессонов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| Gennadich | Дата: Среда, 26.10.2022, 08:14 | Сообщение # 23 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 267
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 30.10.2022, 11:55 | Сообщение # 24 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Слава Сэ
Дай бог света его душе и там, и тут, и везде!
Под сегодняшнее хорошее настроение - любимый автор!)
Глубокий, актуального значения, текст про кота-пацифиста.
С картинкой от Вики Кирдий.
***
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж.
© Слава Сэ
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 30.10.2022, 18:06 | Сообщение # 25 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Автор неизвестен
К сегодняшним общим дискуссиям о любви.)
Очень мелодраматическая история. О ней, конечно же, о любви.))
Кот Карлсон
Кота звали Карлсон.
Когда-то звали.
Это был чёрный злой кот, живущий в подвале новостройки на окраине.
После смерти хозяйки, бабушки — божьего одувана, он не стал ждать, пока жадные до квартиры многочисленные родственники, начавшие свариться уже на поминках, выпихнут его под зад или отвезут на усыпление. Он выскользнул в открытую дверь, спустился по лестнице, вышел из подъезда и больше никогда туда не возвращался.
Уличная жизнь была ему не в новинку: до того, как бабуля-одуван забрала его к себе, кот жил на помойке за продуктовым магазином.
Вспомнив навыки жизни на улице, он прошел немало дорог и стычек с собаками, кошками, людьми, пока не дошел до окраины города.
Там он облюбовал подвал в тихом дворике, практически не имевшем своей живности. Кот не знал о существовании календаря и не мог сказать, сколько прошло с тех пор — год, два, три или более. Но времени, действительно, прошло немало. Новостройка заселялась людьми, а вместе с ними собаками и кошками.
Кот не обращал внимания на ухоженных домашних любимцев. Гордо игнорировал до тех пор, пока они сами не пытались нарваться на драку. И тогда кот пускал в ход когти, зубы и уже немалые навыки ведения боёв. Та же участь постигала бродячих животных, пытавшихся проникнуть во двор. Кот покрылся шрамами и рубцами, но вместе с тем приобрел авторитет у жителей дома и их животных. Некоторые, особо сердобольные жильцы выносили еду к окошку подвала.
Так он и жил, размеренно и скучно.
И даже разборки с бродячими собаками уже не приносили ни адреналина в кровь, ни новизны в жизнь. Возможно, так бы и продолжалось до самой смерти, но в одно прекрасное зимнее утро жизнь кота сделала крутой поворот.
В дом въезжали новые жильцы. Грузчики, матерясь, выгружали мебель и многочисленные сумки из «Газели». Хозяин вещей, молодой мужчина, руководил процессом. Его жена сидела в иномарке, припаркованной неподалеку. Кот сидел на лавочке у подъезда и без интереса наблюдал за ними всеми.
Через пару часов всё закончилось. Грузчики уехали. Мужчина пошел к своей машине:
— Закончили, слава богу!
Его жена опустила стекло:
— Наконец-то! Аэлита уже вся извелась.
Женщина вылезла из машины и вытащила кошачью переноску. «Мяу!» — Внутри кто-то возмущался.
Что-то случилось. По-прежнему светило солнце. По-прежнему падали редкие снежинки. Но внутри у кота что-то перевернулось. Это «мяу», сказанное возмущенно-требовательным тоном, заставило его сердце затрепетать.
— Вынь Альку и возьми на руки. Сейчас в квартиру её запускать будем впереди себя, примета такая.
— Точно, я и забыла про эту примету. Хорошо, напомнил. — Женщина улыбнулась мужу и начала извлекать кошку. Пред взором кота предстала сиамка с голубыми глазами, изящным телом и длинным хвостом. Ещё раз возмущенно мяукнула и успокоилась. Проплывая на руках хозяйки мимо кота, она даже не удостоила его взглядом.
Мужчина и женщина с кошкой на руках уже давно скрылись в подъезде, а кот всё сидел и зачарованно смотрел на дом, силясь угадать, в какой квартире теперь будет жить кошка по имени Аэлита.
Начало темнеть, подул ветер. Горсть снежинок прилетела прямо коту в морду. Он сжался и совсем уже собрался уходить в свой подвал, как вдруг в окнах на первом этаже загорелся свет. Вскоре в окне появилась и та самая женщина, хозяйка Аэлиты. Она начала вешать шторы. В какой-то момент на подоконник запрыгнула кошка. Она!
Кот до глубокой ночи просидел на лавочке. Его шерсть и усы покрылись налипшим снегом, но в этот вечер сей досадный факт волновал кота меньше всего.
Даже жители дома заметили изменения в поведении кота. Уже на протяжении долгого времени он целыми днями сидел на лавочке у подъезда и смотрел, смотрел в окна квартиры на первом этаже. Впрочем, его просиживания не были такими уж безуспешными. Каждый день он наблюдал кошку Аэлиту. Гордая и невозмутимая, лежа на подоконнике, она часами смотрела философским взглядом куда-то вдаль, абсолютно не желая взглянуть на кота. Но кот знал, чувствовал своим кошачьим чувством, что она его замечает и, более того, благосклонно принимает его внимание, позволяя часами любоваться собой.
— Лиза, посмотрите, как наш кот из подвала на вашу кошечку смотрит!
— Дворничиха облокотилась на лопату и широко заулыбалась.
— Пусть смотрит, она у нас красавица. Только ничего ему не обломится. Аэлита у нас девочка породистая, с медалями и документами, мы ей и жениха такого же подобрали. Повяжем вот скоро, классные котята будут.
— Слова хозяйки Аэлиты коту как по сердцу ножом прошлись.
В тот день он долго шарахался по двору, оставив свой обычный пост на лавочке. А когда пришел туда, Аэлиты на окне не было. От безысходности он сел под её окно и завопил. Тут же за стеклом появилась её морда. В этот момент кот смог бы поклясться, что в глазах Аэлиты на какую-то долю секунды вспыхнули искорки радости.
А тем временем пришел март, теплый и солнечный.
В одну из суббот хозяйка Аэлиты решила помыть окна. Видимо, перед встречей с хозяевами титулованного жениха своей кошки. В какой-то момент она ушла в ванную и где-то там задержалась, опрометчиво оставив окно открытым.
Аэлита запрыгнула на подоконник, огляделась, увидела кота на привычном месте и спрыгнула на землю. Кот, так давно мечтающий вживую увидеть возлюбленную, не растерялся.
Хозяйка очнулась, когда кошачьи вопли раздавались уже долгое время. Заподозрив неладное, она выглянула в окно. Под окном, на размокшей грязной земле, предавались любовным утехам кошки. И не какие-то там просто кошки, а её породистая, взявшая на выставках кучу наград, Аэлита и страшный дворовый кот с подранным ухом и весь в проплешинах от шрамов.
Издав вопль погромче кошачьего, хозяйка босиком полетела во двор:
— Я убью его! Убью! Сама лично своими руками придушу!
— Лиза, успокойся! Успокойся, родная! Это всего лишь кошки. Что такого стряслось, что ты так рыдаешь?!
— Ты не понимаешь! Я с детства её раннего с ней возилась, с выставок не вылазила! Я так хотела, чтоб у меня была титулованная кошка, за котятами от которой будет стоять очередь! Я ей жениха выбрала из кучи претендентов! Знаешь, какой там кот! Что я теперь скажу его хозяевам?! Теперь никто никогда не купит котят от кошки, которая повязалась с непородистым котом!
— Повяжем на следующий год, Лизонька, не делай из этого трагедию.
— Ты что, не понимаешь?! Это всё, конец, одна вязка и кошка — некондиция! Пусть у нее будет хоть десять вязок с породистыми котами, все равно котята от нее будут стоить не дороже, чем на рынке! Что уставилась? Слушаешь? Кыш отсюда, проститутка!
Аэлита сделала невинную морду и скрылась под хозяйскую кровать, предоставив хозяину право самому успокаивать взбешенную жену.
Кот на пару месяцев ушел в подполье в буквальном смысле слова. Теперь он постоянно отсиживался в подвале, опасаясь смерти от рук разозленной Лизы или службы по отлову бродячих кошек, которой она ему угрожала, крича на весь двор, когда он срочно уматывал с места преступления.
Он выходил на лавочку по ночам, смотрел в окна, но Аэлиты там больше не было. Его переполнял страх, что свои угрозы хозяйка исполнила, только под раздачу попал не он, а кошка. Кот решил всё выяснить и, поймав момент, когда Лиза с мужем куда-то отъехали, решил позвать любимую. Орал до хрипоты, но подоконник так и остался пустым. Она не появилась.
Опустошенный, он шел по двору, не обращая внимания на происходящее вокруг. Велосипедист настиг его посреди дороги. Он кричал коту, думая, что тот убежит, но этого не случилось. Удар был неслабый. Кот отлетел метра на два. Подскочил и, взвыв от боли, понесся в свой подвал.
Он и сам не понимал, как ему хватило сил пробежать эти несколько метров. Ещё много, очень много дней он мог только ползать. Коту повезло, что кто-то из жильцов, подкармливающих его, догадался сбрасывать еду прямо в подвал.
Не зря говорят, что у кошек девять жизней. Кот выжил. И однажды смог выбраться на улицу.
Лето вступало в свои права. Кот совершенно не представлял, что ему делать. Уже по привычке потащился, хромая, к знакомому подъезду. Возможно, подсознательно он хотел, чтобы Лиза увидела его и добила. А, возможно, верил в чудо и надеялся снова увидеть свою Аэлиту.
— Вот он! Идет! Никак алименты принес? Сергей, иди, посмотри на зятя. — Лиза стоит у открытого окна. Через секунду к ней присоединяется муж.
— Ого! Нашлась пропажа. Где ж ты был? Аэлита, кис-кис, иди сюда, герой-любовник пришел.
На окно запрыгивает кошка. Его кошка. Она видит кота и коротко мяукает, приветствуя. Из квартиры слышится писк. Сергей нагибается и тут же выпрямляется, держа в руках что-то пушистое. Начинает выкладывать на подоконник. Три комочка. Черные котята с голубыми глазами. Ползут. Аэлита начинает их вылизывать. Хозяева придерживают, чтобы не упали, и смеются.
Кот ложится на клумбу, подставляя бока солнышку. Лето, тепло, и так хочется жить. Говорят, что у кошек девять жизней. Сколько у него их осталось после стычек с собаками, кошками и велосипедами? Он точно не знает. Но отчетливо понимает, что ещё поживет.
автор не указан
Картина Виктории Кирдий
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 09.11.2022, 13:10 | Сообщение # 26 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Михаил Сорокин - - новенький для меняу)
О новых профессиях нового века
Сегодня с 10.00 до 11.00 майнер Лёха из шестого подъезда, находясь в свободной экономической зоне у магазина, намайнил на один плодово-ягодный токен 0,7 л, после чего к нему подошел инвестор и хакер Валик и предложил объединить средства.
Глядя в глаза майнеру Лёхе, инвестор сообщил, что с высокой долей вероятности знает о наличии у Лёхи в кармане средств на еще половину плодово-ягодного токена.
Раскрыть источник информации инвестор отказался, ссылаясь на конфиденциальность разведывательных данных.
Угрожая хакерской атакой на приобретенный Лёхой токен, Валик пытался принудить майнера к невыгодной сделке, предлагая внести не более 30 % от стоимости токена, однако был поражен в IP слева, после чего удалился для восстановления поврежденной инфраструктуры.
Майнер Лёха продолжил деятельность в свободной экономической зоне и смог намайнить еще на три плодово-ягодных токена по 0,7.
Двум хакерам, пытавшимся незаметно увести один токен, Лёха оперативно сломал IP одной левой, доказав, что безопасности уделяет много внимания.
"Никаких инвесторов!" - сказал Лёха нашему корреспонденту.
"Инвестор, падла, потом отопьет половину токена... Я б (пи пи пи пи) такие инвестиции! Я сам намайню..."
Сейчас успешный стартапер дает интервью наряду ППС, внимание которого привлек, пытаясь продолжить успешную сессию в состоянии ограниченного равновесия и владения речью.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 15.11.2022, 15:47 | Сообщение # 27 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Александр Бессонов
Бодик
Жена прокурора Кировского района плохо спала всю ночь. Утром с мужем у неё состоялся разговор.
- Ты почему ворочалась всю ночь? - спросил муж, собираясь на работу.
- Бессонница.
- Бывает…
- От беззакония, Миша. Наше общество погрязло в разврате!
- Ого! Сон приснился плохой?
- Если бы… Представляешь, вчера вечером на маркетплейсе смотрю бодик…
- Ты сейчас на каком языке со мной говоришь? Бодик?!
- Нижнее бельё такое. Потом захожу в отзывы, а там такое…
- Что там такое? – дежурно спросил прокурор, поправляя галстук перед зеркалом.
- Содом и Гоморра! Сотни фотографий женщин в этих самых бодиках.
- Ну и что такого?! Купили вещь, примерили, сфоткались, выложили, как сидит.
- Что такого?! На, посмотри!!!
Жена показала несколько фото. На фото были полуобнажённые женщины в тех самых бодиках. Муж тут же перестал торопиться и внимательно рассматривал каждую фотографию, приговаривая:
- Срам-то какой, бесстыдницы, да это же в чистом виде обнажёнка, разврат, похабщина…
- Вот и я про то же!
- А ты зачем этот бодик смотрела?!
- Хм… Я это… Как его… Оно само вылезло! Я книги покупала. И тут такое выскакивает…
- Так они ещё это навязывают?!
- Конечно же! - с уверенностью подтвердила жена.
- Срочно пришли мне ссылку!
- Зачем?
- Будем разбираться!
***
Михаил Петрович отменил все дела. Он закрылся у себя в кабинете и целый день пристально изучал фотографии массового «растления общества». Некоторые фото сохранял себе на телефон. Ближе к вечеру он провёл рабочее совещание, где обозначил проблему не то развращения, не то совращения на отдельно взятом маркетплейсе. На совещании присутствовали его четыре помощника. Мужчины. Все четверо попросили ссылки.
Заседание выглядело так: за круглым столом сидели пятеро мужчин в строгих костюмах, уставившись в телефоны, и обсуждали вслух:
- Какой позор!
- Стыд!
- А вот эта ничего. Ой! Срам какой!
- Средь бела дня! В общем доступе!
- Интересно, а у нее депиляция? Тут просто не видно…
- Кайф! Ой! Бред! Слово не то.
- Ну они получат сейчас….
- Ну мерзавцы! Ой, мерзавки! Есть же такое слово?!
В 18.00 один из помощников предложил сходить за пивом. Все всё понимали - нервы! Сходили. В 21.00 кто-то из помощников сказал, что на этом сайте есть вкладка «пояса для чулок». И там ещё больше фотографий! И ещё откровеннее. «Нервы и так уже на пределе. А тут ещё это». Взяли виски. Хорошо, что пятница.
Наутро голова прокурора раскалывалась. Он хотел завести уголовное дело на каждую женщину, которая выложила себя в этом чертовом бодике. После спасительной таблетки и плотного завтрака с апельсиновым фрешем, в голове прокурора немного прояснилось, и он решил вместо уголовных дел завести административные.
Потом пошли звонки. Первым позвонил его друг, адвокат Смирнов, и попросил ссылку «на этот беспредел». Его жена уехала на дачу, а он хочет «покопаться в этом грязном деле». Потом к нему в кабинет зашёл шестнадцатилетний сын и тоже попросил ссылку. У них в школе проект «Как мой папа помогает нашему обществу». Получив подзатыльник, сын ушёл в школу.
Звонили все: коллеги, друзья, друзья друзей… И все просили ссылку на «порочные фото». Потом позвонили сверху…
Десять минут говорили про семью, ценности, рыбалку, национальное достояние, гендерное равенство и роль женщины в истории… А в конце свинцовый голос в трубке попросил «ту самую ссылку, про которую все говорят». Они разберутся.
А потом к нему в кабинет зашла жена. В том самом бодике… К понедельнику всё благополучно забылось.
(с) Александр Бессонов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 19.11.2022, 13:47 | Сообщение # 28 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Сергей Серёгин
***
- Полный идиот! – сообщил дядя Толя, по-гагагрински махнув рукой в мою сторону.
- Совсем нулевой? – уточнил родитель.
Он в это время сбрасывал с себя полушубок.
- Ну, может быть, ноль седьмой! – намекнул папе на плотность дуба дядя Толя.
Дядя Толя решил позаниматься со мной во время отсутствия отца. Папа ушел за готовальней и чертежами, они хотели поработать с дядькой над проектом. Вот тот и взялся меня поднатаскать.
Отец укоризненно смотрел в мою сторону, одновременно пристраивая одежду на вешалку. Чертежи и готовальня в карманах полушубка предательски звякнули.
- Совершенно не умеет выражать одну переменную через другую! – не унимался дядюшка.
Отец посмотрел с еще большим укором. Во-первых, он сам, видимо, не совсем понимал, как, и главное, для чего выражать переменные, да еще одну через другую.
А во-вторых, мама, находившаяся сейчас на курсах повышения квалификации, преподавала у меня же математику.
- Ну, в принципе с задачами справился после объяснений! - смягчил диагноз родственник.
- Ну, и славно! – резюмировал родитель.
Они, позвякивая готовальней и свертками чертежей, удалились на кухню работать над проектом.
Как раз и позвонила мама, в разговоре с которой я признался, что совершенно не умею выражать одну переменную через другую. После чего отца пригласили к телефону. Он внимательно выслушал маму и почему-то опять нахмурился.
А потом, захватив учебник алгебры с собой, он говорил негромко на кухне дяде Толе:
- Понимаешь, она в седьмом классе тоже преподаёт. А он, оказывается, только в пятом учится. Да откуда ж я знал? Схватил учебник и дал тебе, чтобы вы задачи порешали.
@Сергей Серёгин
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 22.11.2022, 06:33 | Сообщение # 29 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Александр Бессонов
Предназначение
Ольга всегда знала о своём предназначении. Она хотела стать лучшей во владении и кручении джедайского меча. Она поняла это ещё в детстве, после того как посмотрела «Звёздные войны». Уже почти на следующее утро начались тренировки с лыжной палкой. Тренировки продлились до двадцати трёх лет и первого мужа. После развода в тридцать - тренировки продолжились. С большим рвением. Она несколько раз представляла, как отрезает джедайским мечом голову бывшему.
Нет, в свои сорок три Ольга, конечно, понимала, что никаких лучевых мечей не существует. Пока. Зато потом, когда изобретут, сразу же понадобятся специалисты - а она вот! Готовый специалист. «И пусть только любой ситх что-то вякнет…». Каждый раз, когда она проходила мимо Института лазерной физики (почему-то она считала, что там ведут разработки джедайских мечей), она тихонько не то приговаривала, не то уговаривала:
- Ну давайте, родненькие, придумайте уже…
Она работала старшим кассиром в овощном магазине. Тренировалась в обеденный перерыв в подсобке. Там пахло квашеной капустой и маринованными огурцами. Ольга находила в этом запахе силу. Тренировка состояла из разминки. Она брала черенок от лопаты и вертела им как могла, разминая при этом суставы и сухожилия. Потом шла основная тренировка. Она с тем же черенком изучала новые приёмы, которые находила на Ютубе. Ну и кульминация. Ольга выключала свет в подсобке, брала свои джедайские мечи (игрушечные муляжи, на которые Ольга тратила все свои заработанные деньги) и начинался бой…
После часа таких тренировок за кассой стоял совсем другой человек. Она излучала силу:
- Пробейте, пожалуйста, три килограмма картошки!
- Конечно! А возьмите кабачки. Недавно завезли. Свежайшие.
- А давайте!
- И да прибудет с тобой сила!
- Чего…
***
Пришла очередная весна. К ней в магазин зашёл странный мужчина. Он был во всем чёрном, в руке у него был лом.
- Здравствуйте, можно мне четыре лимона?
- Вы меня грабите? В кассе отродясь столько не водилось, - уточнила она с серьёзным выражением лица.
- Конечно. Вместо пистолета - вот! - он показал на свой железный лом.
- Божечки мои, как страшно…
- Я сказал - четыре лимона и две хурмы.
- Хурму всю бабушки раскупили.
- Зачем?
- Вязать!
- А вот это смешно. Хотя старая шутка.
- Вот. - она подала лимоны. Почему-то ей не хотелось, чтобы он уходил. Она спросила. - А зачем вам лом?
- Я дворник в соседнем ЖК. Всё, я стал вам не интересен?
- Почему?
- Профессия так себе… Я же не Илон Маск.
- Конечно, не интересен. С вами же разговаривает одна из самых известных селебрити нашего города. А за кассой я на спор стою!
Мужчина засмеялся.
- Вы смешная. Мне пора.
- Да прибудет с тобой сила!
- Таков путь.
Сказал мужчина и ушёл. «Интересный какой!», - подумала Ольга и улыбнулась.
***
Как-то у Ольги сломался её тренировочный меч (черенок от лопаты). После работы она зашла в хозяйственный и увидела идеальный черенок. Правда, он был с лопатой из нержавеющей стали. Покупать всю целиком лопату для Ольги было дороговато. Сталь отражала яркий свет люминесцентных ламп и напоминала зеркало. Ольга спросила продавца:
- А можно только черенок купить?
- А лопату я куда дену?
- А лопату куплю я! - раздался голос того странного мужчины с лимонами.
- Ну покупайте, мне-то что.
Странная пара скинулась и купила лопату. На выходе из магазина они её разделили. И Ольга спросила:
- А зачем вам лопата?
- А вам черенок?
- Вопросом на вопрос не отвечают. Это, как минимум, невежливо.
- Я же дворник. Мне всё нужно. Теперь вы.
- Я же продавец овощей и фруктов. Мне тоже всё нужно. Особенно черенок.
К выходу магазина быстрыми шагами приближался здоровый мужик в кожаной куртке с бейсбольной битой в руках. Он чётко шёл на мужчину с лопатой. И орал:
- Ты урод, ты зачем мне колёса проткнул!
Мужик замахнулся битой для удара. У Ольги сработал рефлекс, и тут же она своим черенком подкосила нападавшего, выбив обе ноги сильным ударом. Мужик оказался на земле и орал:
- Какого хера?!
Он попытался встать, но мужчина рядом уперся в него коленом и тихо сказал:
- Уважаемый, у меня в руках штыковая лопата из нержавеющей стали.
- А я думала – бескара, - проговорила Ольга и улыбнулась. Ей улыбнулись в ответ.
- Я вас несколько раз предупреждал - не парковаться на газоне… Бабушки туда молодые яблоньки посадили, а вы машину туда ставите. Нехорошо же.
- А протыкать колёса хорошо?!
- Я ниппели вытащил. Вот. Целые они. Мы договорились?
Со стороны картина выглядела весьма странной. У входа в магазин лежал мужчина с битой. Рядом с ним женщина в стойке и с черенком в руках, готовая нанести удар. Сверху мужика сидел другой мужик со штыковой лопатой в руках.
- Да, договорились. Психи нелеченые! Куда только психиатры смотрят! - мужчина встал, отряхнулся и куда-то пошёл.
- Джедай, значит… - утвердительно проговорил мужчина.
- А ты…
- Дворник. Ну и немного мандалорец.
***
Они шли рядом и, со стороны казалось, разговаривали на каком-то тарабарском языке. Они говорили про клонов, падаванов, ситхов … Но главное - они были из одной Вселенной и им было хорошо с друг другом. (Вот здесь эти строки должны уходить вверх экрана и звучать та самая музыка).
(с) Александр Бессонов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 08.12.2022, 11:14 | Сообщение # 30 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Александр Бессонов
Лучший
- Вы прям лучший?
- Я самый лучший!
Вам желательно не разговаривать, а то лицо получится разговаривающее, - ответил художник и продолжил сосредоточенно что-то выводить кистью на холсте.
- Вы же помните, что я по рекомендации самой БьютифулКэт?! - уточнила девушка.
- Конечно помню! Я только не помню, кто такая БьютифулКэт, - почти вполголоса проговорил художник, не отрываясь от картины.
- Она ЛОМ! Вы что?!
- Всё нормально. Прошу вас не шевелиться. Вы пришли от толстого металлического заострённого стержня. Что тут непонятного…
- Она не толстая!!! ЛОМ - это лидер общественного мнения! У неё охваты под триста тысяч! У вас какие охваты?
- Честно говоря, я себя чуть запустил. Мучного много ем и сладкого. Мой охват сейчас не очень… Так, правую руку вверх.
- Блин, тело затекло в одной позе столько стоять. Долго ещё?
- Слушайте, это вы ко мне пришли. Вы хотите, чтобы получилось хорошо?
- Конечно хочу! Двести тысяч, чо, просто так заплатила? Просто фотки гораздо быстрее.
Художник остановился, задумался, а потом предложил:
- Давайте так, я верну вам деньги. Уходите!
- Ну уж нет! Я три часа стояла в шубе!
- Мож, лучше фотки?
- Фоток у меня много. Картина нужна!
В студии художника пахло краской и кофе. Он взял чашку с кофе, немного отпил, и воодушевился:
- Ну ок, пляшем! Не шевелитесь.
- Скажите, а эту картину можно будет на аву поставить?
- Можно! И на подоконник.
- Отлично! А вы в каком направлении рисуете?
- Русский авангардизм. Руку держим!
- Не могу я уже. А можете назвать, кто в этом стиле еще рисует?
- Кандинский, Малевич, - перечислил художник, тщательно смешивая краску на палитре.
- У них есть профиль?
- Боюсь, они немного стары для этого.
- Значит, на Дзене найду их!
- Хм… У вас туда есть доступ?!
- Конечно! С телефона захожу.
- Всё! Готово! Девушка в шубе опустила правую руку и подошла к художнику. Немного посмотрела и закричала:
- ЭТО ЧО ТАКОЕ?!
- Это вы. В шубе, - тихо ответил мастер.
- ЭТО ДВА КВАДРАТА И ТРЕУГОЛЬНИК!!!
- Немного кубизма решил добавить.
- Слышь, добавлятель, у меня племянник лучше рисует, - сравнила она.
- А сколько лет племяннику? Если около пятидесяти, то можно сделать совместную выставку!
- Ему пять! Верните двести тысяч!
- Нет. Картина идеальна!
- За два красных квадрата и синий треугольник?!
- Посмотрите, какое цветовое решение! Палитра!
- Я сейчас мужу своему наберу. Он тебе устроит цветовое решение на лице! – угрожала девушка.
- Стоп! Вы не разбираетесь в современной живописи. Понимаю. Давайте спросим мнение эксперта. Художник тут же набрал кого-то.
Через пять минут в студии прозвенел дверной звонок. Художник открыл. На пороге стоял импозантный мужчина в джинсах, дорогущем пиджаке, очках и с огромным красным шарфом на шее.
- Знакомьтесь, это Игорь Гарибальдович Лившич. Совершенно случайно мой сосед по лестничной площадке и реставратор картин в Эрмитаже.
- Маша, – машинально представилась девушка в шубе. Она явно растерялась.
- Игорь Лившич, для вас, моя милая, просто Игорь, - приятный баритон обволакивал.
- Игорь Гарибальдович, я написал Машу. Можете глянуть.
- Я, право, тороплюсь. Моя оценка будет поверхностна.
Художник показал картину с двумя квадратами и треугольником.
Игорь Гарибальдович воскликнул:
- Боже мой, это же ранний Кандинский! Узнаю эту силу, эту мощь. Дайте мне стул! Ноги не держат!
Ему подали стул. Сосед продолжал:
- Это гениально! Это, правда, ты написал? Маша, это правда он?
- Он, - тихо сказала девушка.
- Маша, я пожилой человек. Зачем вы меня обманываете? Это нехорошо.
- Только что нарисовал. Я была здесь! - отрезала девушка.
Казалось, с каждой секундой к ней возвращалась ее самоуверенность.
- Боже мой, какая рубленая линия. Какой цветовой выпад… Плачу четыре миллиона! Могу на карту сейчас кинуть.
- Игорь Гарибальдович, я попросил вас по дружбе просто оценку сделать. Вам пора на работу, – попытался выпроводить соседа художник.
- Нет уж! Я хочу её! Пять миллионов! Сразу!
Художник призадумался. Посмотрел на Машу и, с просительной интонацией, произнес:
- Маша, по праву сказать мне нужны эти деньги. Давайте я верну вам двести тысяч.
Маша возмутилась:
- В смысле, верну?! Картина моя!
- Машенька, вы купили этот шедевр всего за двести тысяч? Я даю вам миллион сразу! – энергично настаивал эксперт по живописи.
- Ему пять, а мне миллион? Ты дуру нашёл? - девушка резво схватила картину и направилась к двери.
Игорь Гарибальдович поинтересовался:
- Сосед, а есть ещё свежие работы?
- Вот. Небольшая работа. «Вселенная».
Художник показал квадратную картину с красным кругом.
- Ничего себе! Сколько смысловой нагрузки!!!
Тут же подлетела девушка, роясь в сумке, положила на тумбочку скомканные купюры, и прижала к себе картину.
- Это тоже моя! Вот сто тысяч! Пока!
Девушка торопливо ушла с двумя картинами, громко захлопнув дверь.
В квартире остались двое:
- Фролов, держи. Сегодня получилось по сто пятьдесят на брата, - художник протянул эксперту деньги.
- В этом прекраснейшем из миров художник никогда не останется голодным!
(с) Александр Бессонов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| Гость | Дата: Пятница, 09.12.2022, 18:04 | Сообщение # 31 |
|
Группа: Гости
| https://www.tiktok.com/@alexbe....bapp=v1
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 17.12.2022, 12:56 | Сообщение # 32 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Георгий Зотов
Не писатель, журналист и популярнейший блогер)
***
Однажды Георгий пил пиво в Варшаве, и напряжённо беседовал о политической ситуации.
"Вот, - сказали ему поляки. - Ваша-то страна с берёзками какова. Разделала Польшу в конце XVIII века, словно курицу на обед. И мы это помним".
"Это, конечно, да, - согласился Георгий, запивая пивом имперские амбиции.
- А вот в начале XVII века, во время Смутного времени, Польша разграбила города России, прислала к нам кучу наёмников, сгноила в плену русского царя. Нам тоже не надо это забывать?".
"Нуууу...- слегка смутились поляки. - А зачем это помнить-то? Дело, знаете ли, прошлое".
"То есть, раздел Польши не прошлое, а оккупация Москвы поляками прошлое?" - удивился Георгий.
Поляки в ответ серьёзно углубились в пиво.
"А вот ещё Катынь" - напомнили Георгию.
- "Там расстреляли большевики десятки тысяч пленных польских офицеров. Вы за это извинились, но сие очень плохо".
"Безусловно, - согласился Георгий.
- Но как быть с польским концлагерем Тухоль, где во время гражданской войны умерло от голода и болезней более 20 000 красноармейцев? Это были пленные. Но почему-то у вас никто не извинился".
Поляки чуть расплескали пиво в возмущении.
"Там не доказано ничего, - сказали они. - И извиняться не за что. А может, красноармейцы умерли от плохого настроения просто. Да и давно это было. Стоит ли ворошить прошлое? Кроме Катыни, разумеется. Катынь вот надо".
Срочно заказали ещё пива.
"Пан Ежи, - сказали Георгию поляки.
- В 1945 году - это не было освобождение. Просто немецкая оккупация заменилась русской, а так вообще никакой разницы".
"Вот вообще полностью согласен, - сказал Георгий.
- У меня только пара небольших поправок. Перестал работать концлагерь Освенцим, где был убит 1 миллион человек. Граждан Польши за 6 лет нацистской оккупации погибло 6 миллионов. Еще 24 года - и вашей нации могло бы вообще не быть. При немцах у вас не было своего государства, запрещали польский язык, вам нельзя было ездить в одном трамвае с немцами. Действительно, ведь в Польской Народной Республике было то же самое. Как приеду в Польшу, так и сразу выгоняю поляков из трамвая. Чтобы от немцев не отличаться".
По лицам поляков было видно, что они готовы перейти на водку. Лишь бы не слышать Георгия.
"А есть ещё один странный вариант, - сказал Георгий.
- Вообще не стоило начинать попрекать друг друга событиями хуй знает какой давности. Без конца говоря "а вот вы", окаянные оккупанты. И жить просто как добрые соседи. Не трогать могилы и памятники солдат, пусть спят спокойно.
Я в Афганистане работал много раз, и там люди, воевавшие против нас, говорили - "Война закончена, надо строить отношения с чистого листа, дружить и торговать". Народ с гор с этого дошёл своим умом, а вы никак не можете".
Лица поляков вытянулись.
В их глазах читалось - "А что, разве так можно было?!"
(с) Zотов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 20.12.2022, 07:29 | Сообщение # 33 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Александр Бессонов
***
Привет, милый друг. Нам нужно расстаться!
Наши с тобой отношения начались в марте этого года. На улице было прохладно, и я решил зайти в кафе за чем-нибудь горячим. Бариста сделал мне кофе и познакомил нас. Он сказал: «Попробуйте дениш с вишней! Только что испекли!». И тут мы с тобой встретились.
В тебе всё было прекрасно! Внешний вид, аромат, но, самое главное, вкус. О Боже, я ничего вкуснее в жизни не ел! Это сочетание слоёного теста, заварного ванильного крема и вишни… Это была любовь, поразившая меня с первого кусочка! Мы стали встречаться. Каждый будний день, ровно к десяти утра, когда звенел таймер промышленного духового шкафа в кофейне, я летел к тебе с работы. Не важно, в какую погоду. Я хотел тебя! Твои датские корни пленили меня. На выходных постоянно думал о тебе и ждал понедельника, как псих весну. Или весна психа.
Но нашим отношениям пришёл конец. Дело не в тебе, дело во мне. Точнее, в моём теле. С каждой нашей встречей оно увеличивается! Некоторые штаны стали узки в талии. А зеркала показывают в районе пресса отнюдь не то, что мне хотелось бы видеть.
Дениш, ты не думай, что я так просто сдался. Я сдался, но не просто. Я боролся за наши отношения. Делал все, что в моих силах. Стал ходить в бассейн. Да, в свои сорок два, пошёл плавать. В небольшой сауне после того, как проплыл десять бассейнов туда-обратно, со мной грелись молодые ребята из спортивной секции по плаванию. Один сказал:
- Уходят звёзды. Рамосу уже тридцать шесть!
- Сколько?! - уточнил второй.
- Тридцать шесть!
- Как он ещё бегает вообще?!
- Месси уже тридцать пять!
- Что?! Так он старик уже!
- Пике – тридцать пять!
- Столько живут вообще? Да, уж звёзды стареют, - философски отметил двенадцатилетний подросток.
- Что ж они будут делать, когда уйдут?
- Как и все пенсионеры - есть булочки и жиреть!!!
Я молча встал, вышел из сауны. Подумал: «ВОТ ПИЗДЮКИ МАЛОЛЕТНИЕ!!!».
Дениш, знаю, ты скажешь: «Давай хоть раз в месяц?!». Эх, мы с тобой взрослые люди и прекрасно понимаем, к чему это приведёт. Ну, что ж, давай прощаться… Хотя, слушай, сегодня последний раз. Сегодня точно последний!
(с) Александр Бессонов
Это такое предпразднично-гурманско предостерегающее)))
С тех пор, как я исключила хлебо-булочное и вообще всё углеводное, иногда интересно взглянуть на то, как другие решают эти проблемы.)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 27.12.2022, 11:10 | Сообщение # 34 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Неизвестный интернет-автор в изложении Александра Бессонова
С Днём милой полиции)
Стою в очереди в паспортном столе. Передо мной мужик непонятного возраста, в непонятной одежде. Вроде в косухе, но в чёрных строгих штанах с хорошо выглаженными стрелками. Вроде волосы до плеч, но их мало. Такой, знаете, Джеймс Хэтфилд на пенсии. Задумчив. В глазах читается большой жизненный опыт, основанный на методе проб и ошибок.
В кабинете за столом сидит женщина в форме. Что-то пишет, потом кричит: «Следующий!». К ней в кабинет заходит Джеймс и, вместо приветствия, выдает:
- С днём полиции, коллега! - Женщина прекращает писать, с ног до головы сканирует мужчину и отвечает.
- Спасибо. А Вы … Тоже имеете отношение?!
- Конечно, коллега!
- На пенсии?! – уже с интересом продолжала распутывать клубок женщина в форме.
- В какой-то степени. Наш отдел расформировали в 2011.
- Как интересно… Ну, тогда, вас тоже с нашим днём. Как известно бывших…
В этот момент в открытую дверь кабинета заглядывает мужчина из Таджикистана и задает вопрос:
- А где бланк…
Не успевает он договорить, как на него сразу обрушивается:
- В ПОРЯДКЕ ОЧЕРЕДИ! ВЫШЕЛ ОТСЮДА! - Тут же женщина смотрит на «коллегу», и с интонацией милого друга предлагает. - Присаживайтесь. Хотите чаю?
- Не откажусь, - мужчина садится на стул напротив её стола. Она наливает ему чай. Вся очередь с интересом наблюдает происходящее через открытую дверь.
- Коллектив хороший был?
- Ещё бы! Подбирались лучшие! Интеллигентные и образованные люди. Часами обсуждали мироустройство, римское право и палочную систему.
- Старая школа! Что говорить… Всё-таки… Не помню, какой отдел упразднили в 2011? Память моя последнее время…
- Вытрезвитель!
- Вы там работали?
- Нет, был частым клиентом.
Женщина перестала наливать чай. Села на своё место и стала громко смеяться. Как и вся очередь.
(с) Александр Бессонов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 31.12.2022, 14:19 | Сообщение # 35 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Сергей Серёгин
***
Свежий снег, неспешно падающий на дорогу, делал её плохоразличимой. Щётки стеклоочистителя, мерно взлетая, напоминали куропаток, рвущихся из-под ног незадачливого охотника. Всё это, тающие снежинки, шум печки, снег, приводили её в состояние покоя и какого-то умиротворения. Минут через двадцать она посигналит перед воротами загородного дома. Отец широко раскинет руки и гаркнет:
- Дочь, я готов обниматься!
Марина решила в этом году встретить Новый год у родителей. В загородной тиши, которой ей так не хватало в городе. Уже отгремел корпоратив, выплачена премия в компании, в которой она работала, есть аванс за новую книгу и есть сигнальный экземпляр нового сборника, который она собиралась подарить отцу.
Этот сборник рассказов многих в издательстве удивил. Она, автор детективов, в романах которой кровища, на потеху публики, лилась рекой, вдруг написала целый цикл шутливых рассказов о животных и деревенских жителях. Всех почему-то зацепил рассказ о еже, не желавшем уходить в лес. Громкую славу Шукшина ей не обещали, но сказали, что талант сверкнул новыми гранями.
Маринка в эту минуту вдруг вспомнила, как однажды застала отца в бане, сидящего перед печкой со связкой тетрадок. Казалось, что он был не в себе. Понимая, что он решился на какой-то важный для себя шаг, она соврала:
- Па, там тебя мама зовёт! Иди. Я подкину в печку.
Раскрыв первую тетрадь, она прочитала первое предложение - Ёжик, глядя в белёсое небо помирал... Суетливо спрятав тетради в мешок из-под дров, она вынесла тетради из бани. Неожиданно ей стало понятно, почему мать иногда в разговорах называет отца недоделанным Паустовским.
И тут, она встретилась на дорожке, ведущей к дровнику, с отцом. С какой-то глухой болью и надеждой он спросил:
- Сожгла мусор?
- Да! - ещё не понимая для чего соврала Маринка и двинулась к дровнику.
Об этом случае с отцом больше они никогда не говорили и не вспоминали.
Словно сбрасываю с себя воспоминания, Марина вернулась в реальность. Машина стояла перед воротами родительского дома. Отец, убрав в сторону лопату, раскинул руки и крикнул:
- Дочь, я готов обниматься!
Она первым делом, вручила ему книгу. Папаня, демонстративно шутливо поклонился в знак благодарности, и тут же раскрыл сборник, в поисках дарственной надписи. Вместо надписи он прочитал первое предложение - Ёжик, глядя в белёсое небо помирал...
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 31.12.2022, 14:44 | Сообщение # 36 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Рождественские рассказы
В эти какие-то нереальные дни хочется, по-традиции, сладких сказочных рождественских рассказикофф.))
И всякой малой судьбинушке - по счастью.
Ну чтобы чудеса - и сбычи прямым потоком сверху-вниз.)
Можно и от неизвестных, но добрых авторов. - (С)
***
Жила-была девочка.
И был у неё такой отличный контакт с Санта Клаусом, что все загаданные под ёлкой желания непременно исполнялись. С самого детства так было.
Никогда её Санта не подводил.
«Хочу, — говорит, — работу новую, чтоб карьера вверх, чтоб успех за успехом».
Исполнено. А радости нет.
Через год она под новой ёлочкой ворчит: «Весь год на работе, жизни не видела! Мир хочу посмотреть, путешествовать!» Исполнено.
Весь год командировки в разные страны плюс два отпуска. Мир посмотрела, а радости нет.
Снова ёлка, снова недовольное брюзжание: «Год пролетел на чемоданах. Суета сплошная, сборы, хлопоты, нервы. Впечатления как-то все замылились. Устала от них. Хочу посидеть на одном месте. Точно. Замуж хочу и ребенка. Чтоб дома посидеть» Исполнено.
Очень оперативно исполнено. В один год и замужество, и сразу ребенок. А радости нет.
Рыдает под новой ёлкой: «Устала, сил нет. День сурка какой-то. Весь день дома, а посидеть-то и некогда».
Внезапно жалость к себе таким гневом на Сана Клауса обернулась, что стеклянные шары на ёлке от состояния злости полопались и острыми осколками на пол осыпались.
Девушка негодовала: «Я, Санта, в тебя с детства так верила, а ты мне все не то подсовываешь! Обманываешь меня! Формально — не придраться, желания исполняешь. Но радости-то нет!».
И тут вдруг в единственно уцелевшем ёлочном шаре появилось изображение удивленного Санты: «Так тебе на самом деле радость нужна?
Так бы сразу и сказала.
Это ж ещё проще: живи и радуйся!».
И стала девушка жить и радоваться.
Тому, что уже есть. (с)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Пятница, 06.01.2023, 16:16 | Сообщение # 37 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Сергей Серёгин
***
Вы знаете, как пахнет сало с чесночком? Да, то самое сало, натёртое чесноком, пересыпанное крупицами перца. А если еще на кусочке чёрного хлеба, да под водочку?!
Ничего удивительного не было в том, что окружающие начали подозрительно принюхиваться. Одуряющие волны чесночного аромата заставили людей повернуться к источнику запаха.
Михалыч и Петрович приготовились заранее. Сало, колбаска, самогоночка. Предупреждали, конечно, что со своим нельзя. Но кто ж пустым на балет ходит?! Тем более, что билеты для передовиков сельского хозяйства – бесплатные. Ой, ну не может нормальный человек питаться бутербродами и шампанским.
Редкая людская россыпь была равномерна распределена по зрительскому залу. Первой на аромат чеснока повернулась чопорная дама, сидящая впереди. Взгляд ее выражал презрение, недоумение и лёгкую зависть. Михалыч с готовностью протянул стаканчик и бутерброд.
- Будете?
Смерив его презрительно взглядом, оценив пиджак в крупную клетку и жёлтый галстук, она неожиданно для себя изрекла:
- Буду!
Петрович приглашающе махнул чопорным мужчинам в чёрных костюмах. И они, стараясь не отвлекать артистов подтянулись к нему. Зал жил параллельной жизнью. Артисты балета несколько раз чуть не вылетали за пределы сцены. Они шли на запах, как крысы на дудочку. Оркестр сбивался с ритма из-за невнимательности дирижёра. Оставить дирижёрский пульт ему не позволила кодировка от алкоголизима, проведённая неделей раньше. Бабушки-контролёры утратили суровость во взглядах после первого стаканчика. Некогда разрозненные зрители сбились в один единый коллектив. Кто-то уже рассказывал Михалычу:
- Вон тот в трико, любит вот эту. Он её сейчас подбрасывает.
Бой на шпагах, проходящий на сцене, поддерживался одобрительными возгласами зрителей. За участников сражения явно болели, несмотря на предсказуемость результата, отраженного в либретто.
Антракт решили сократить до минимума. Второй акт отработали с хорошим ускорением, и в конце спектакля провели встречу труппы со зрителями.
Тот вечер в провинциальном театре оперы и балета вспоминали многие. И зрители, и артисты, и передовики производства, и работники буфета, оставшиеся без выручки.
А Михалыч и Петрович, вернувшись в совхоз, часто рассказывали о том, как прекрасен балет и насколько важна смычка города и деревни!
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 21.01.2023, 21:27 | Сообщение # 38 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Наталья Иванова
Жизнь одна
Вчера укрывала кусты и молодые саженцы на зиму. 15 шт.
Ничего не ела весь день, только чай, надо было засветло успеть, и кормушки зимние поставить, и замотать стволики, чтобы перезимовали. Не день, а сплошные испытания.
На обратном пути зашла в магазин, стою в кассу, а передо мной — мопс стоит.
В вязаной жилеточке. На жилеточке тряпочка нашита, написано «Пуся».
Тут Пусина хозяйка приходит с корзиной еды. Берет она Пусю на руки.
- Мы стояли тут, - говорит!
И Пуся на меня смотрит так, гордо, с высоты хозяйки, стояли, да!
- Хорошо, - говорю.
А я устала так, давление упало, есть хочу, нет сил спорить и т.д.
Жизнь одна и так мало времени для радости.
И тут наша касса зависает, к нам бежит Галя, начинает что-то нажимать, мы все стоим ждем.
А у меня аж в ушах свистит, и в глазах искрит, как я устала.
И я беру, открываю пакетик с булочкой «конвертик грушевый» и кусаю большой кусок.
«Ээээ! — говорит возмущенно Пуся.
— Гляньте, граждане, чо деется! Прямо у кассы, из пакетика, булу откусывают!»
И хозяйку свою лапой так тыц, смари, мол, чо!
Хозяйка смотрит и говорит, а вот мы домой придем и тоже покушаем, Пуся. Мы дома кушаем, а не в очереди в кассу!
А я устала, сил нет ответить даже, объяснять что-то там и т.д.
Жизнь одна, так мало времени для радости.
Поэтому я сырок творожный распаковала и откусила тоже. А то аж руки трясутся.
15 кустов укрыть, это, знаете ли, сильно, каждый куст же надо обвязать, потом лутрасил и вообще... сдохнешь тут, пока там Галя кассу отвисает.
«Йоооо! — кричит Пуся. Вона чо она! И сырок ест! Смарити все!»
И видно, что Пуся тоже хочет сырок.
«А вот мы до дома потерпим, да, Пуся? — говорит хозяйка.
— Мы терпим всегда до дома, да?»
Я спокойно доедаю себе сырок, и Пуся уже не особо терпит, потому что тянется к корзинке, где еще сырки и всякое вкусное.
Галя жмет на кассу, касса выплевывает какие-то пустые чеки, мы стоим.
Мне немного лучше после сырка и булочки, но я еще беру маленький иммунеле, открываю и пью. Потому что, зачем мне лишние испытания?
«Ааааа! — вопит Пуся.
— Я тут до дома терплю, как неродная, а она еще и пьет тут не знаю, что это, но тоже хочу!»
«А вот мы всегда до дома терпим и дома едим! — говорит хозяйка.
— И пьем дома!»
- Бедные... - говорю я.
- Хочешь кусочек булочки? - спрашиваю я Пусю.
Тут без варенья остался уголок.
- Тебе можно?
- Дааааа! - Орет Пуся.
И показывает, толкаясь ногами, что она переезжает жить ко мне.
И тут отвисает касса, и я достаю копченую куриную ногу в упаковке и кладу ее на ленту.
- Аммм! - орет Пуся, уверенная, что ногу я тоже, прям у кассы, сейчас же начну есть.
— Можно ей кусочек булочки? — спрашиваю я хозяйку.
— Маленький, да, — сдается та.
Пуся сметает булочку и всем видом говорит, что хозяйка ей больше не родная мать, а Пуся есть сирота. И она согласна ехать ко мне в дом, особенно, если еще и нога тоже с нами поедет.
«Мы вот уже сейчас, сейчас идем уже!» — говорит хозяйка Пуси, и начинает выкладывает пакетики Гале на кассу.
Но Пусю было уже не унять.
Она рассказывала, что ее обманывали всю жизнь, и говорили, что в магазине есть нельзя, а вот та тетя ест, а Пуся — нет, и надо немедленно звонить в опеку и в ООН, и высылать уже делегацию, тут собака помирает от голода в кассу, а мировое сообщество молчит! Ая? Страдала Пуся. - Ая?
И вся очередь прям прониклась, и «да дайте ей кусочек какой-нибудь», - сказала очередь.
И хозяйка сказала: «Ну сейчас», и дала Пусе какую-то палочку сушеную, для собак, - я и сама без обеда, - сказала хозяйка, - и я без обеда, - сказала Галя.
И многие в очереди начали хрустеть, и распаковывать что-то, и это есть.
Потому что жизнь — одна.
Так мало времени для радости. И нам не нужны лишние испытания.
Автор Наталья Иванова
----------------------------
Божже.... прям курочку грильную захотелось и Пусю угостить... а ведь ночь уже...
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 29.01.2023, 14:15 | Сообщение # 39 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| В память о Славе Сэ
Цитатник
Слава Сэ. Цитаты о женщинах
* Когда в кровати ворочается одна и та же женщина, это хорошо. Не помню чем, но я был доволен. Мне нравилось наблюдать, как лохматая и недовольная с утра жена становится ухоженной и милой уже к вечеру.
* Клянусь вот этим киселём из вишни, с женщинами никогда и ничего нельзя гарантировать.
* Рая тоже не знала, как реагировать, и решила отравиться. Купила литр мартини, выпила, но не умерла. Только тошнило потом страшно.
*Катя верит в победу ходьбы над выпечкой.
* С нелюбимым мужем везде мука,
даже в Швейцарии.
* Вообще, её словарь невербальных символов огромен. Она может прострелить взглядом. Или посмотреть недоумённо, как бы спрашивая: "Вы идиот?" Или обвести взглядом комнату и не заметить в ней живого человека. Она умеет походкой выстучать слово "негодяй". И в её хлопке дверью больше смысла, чем в некоторых учебниках психологии.
* Катя любит ходить. Может неосторожно дойти до Парижа и обратно, потому что задумалась. Недавно купила пять пар кроссовок, все ужасно красивые. Зашла в обувной магазин и потратила бюджет Зимбабве. Случайно. Говорит, взгрустнулось чего-то. Новые туфли — лучший антидепрессант.
* Мужчина не сможет превратить жизнь в ад так ловко, как женщина.
* Вообще, на шевелящуюся женщину смотреть интересней, чем на огонь, воду, работу асфальтоукладчика и смеющихся дельфинов, вместе взятых. Бесконечно можно смотреть.
* Он взялся за работу. Проанализировал все истории любви со времен Елены Троянской, изучил биографии королев и проституток, составил таблицы и выяснил лишь, что никаких зависимостей нет. Поведением женщины управляет генератор случайных чисел. На её "любит - не любит" влияют ненаучные зодиаки и лепестки ромашки.
* Чтобы обнулить одно пирожное, нужно гулять три дня. Причем масса снижается за счет износа ступней в основном.
* Родная жена расстроилась конечно, но окна бить не пошла. Ничего, говорит, вернется. Мудрая женщина. И точно, через месяц он возвращается с таким огромным букетом, что по роже хлестать не удобно - рука устаёт.
* Очень легко, оказывается, дружить с тем, на ком жениться невозможно.
* Дай нам Боже не скучать о тех, кто нас не любит.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 06.02.2023, 14:41 | Сообщение # 40 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5606
Статус: Offline
| Понравилось. 
Абажаю про милых талантливых очеловеченных котегов.)
Елена Михалкова
Кот программиста
У кота была мечта - робот-пылесос.
Это статусная вещь, все приличные коты катались на таких в инстаграме.
Пылесос символизировал удачную жизнь при крутом хозяине.
Хозяин - программист Вася - мог себе позволить эту покупку. Кот проверял баланс его зарплатной карты по смс в телефоне и убедился, что хозяин не мотает на ерунду, а даже что-то откладывает. Дело было за малым: уговорить.
Когда Вася ушел в офис, кот включил хозяйский компьютер и принялся прилежно гуглить: робот-пылесос, робот-пылесос-доставка на дом, сравнить модели. робот-пылесос - рекомендации, робот-пылесос в картинках и на видео. робо-пылесос в кредит.
Через два часа притомившийся кот пришел в васин аккаунт на порнохабе для теста. Монстр контекстной рекламы всласть насосался мечты. Под фото и видео голых людей в рекламных местах маячили исключительно роботы-пылесосы. Кот выключил компьютер и принялся ждать.
***
Кот сидел в шкафу и размышлял, как стать финансово независимым. Хозяин - программист Василий - второй день подряд ругался с подругой, ходить по квартире было небезопасно.
- Я хочу шубу, - кричала девушка, - и в Крым, и замуж. А ты целыми днями на работе, повесил на меня кота, стирку, готовку и уборку. Я женщина или робот-пылесос?
Кот задумался. Потом открыл инстаграм и напечатал: "Мечты всегда сбываются, но часто затейливым образом. Желаемое приходит к тебе в руки, но в другом обличье, и нужна мудрость, чтобы осознать - вот оно!"
Пост мигом набрал сто тысяч лйков, был перепощен пятьдесят тысяч раз. добавилось 80 тысяч новых подписчиков. В директ пришло письмо от известной косметической фирмы с предложением о рекламном сотрудничестве.
Но кот пока был не в силах осознать свалившуюся на него славу. Он переваривал факт, что теперь у него есть робот-пылесос эксклюзивной модели. И на нем тоже можно попробовать кататься, если предварительно приручить.
***
Кот выяснил, что люди не годятся в роботы-пылесосы.
Подруга хозяина - программиста Василия - отчаянно протестовала, когда кот пытался на ней кататься во время домашних работ. Попыток было две. После первой она гонялась за котом с веником по квартире, было не больно, но унизительно.
За вторую кот лишился перекусов на неделю.
Диета придала коту креативности. В интернете он увидел конкурс на сценарий к новой серии мультика "Маша и медведь", победителю обещали деньги, с которых можно было купить мечту, не влезая в гонорары от рекламы.
Биткойны кот копил на старость.
Задумка кота была проста и элегантна.
Маша сняла ролик на ютьюб про говорящего и соображающего медведя. За медведем приехали ученые и дрессировщик Запашный, спеленали и увезли на опыты в лабораторию. Запашный все оглядывался и приговаривал "да что ж такое, сплошная конкуренция, тигры не тянут уже".
Машу забрали в психиатрическую лечебницу и пичкали лекарствами,потому что говорящих медведей не бывает, их видят только шизофреники.
В конкурсе победила дочка директора московского мясокомбината.
Кот с расстройства накатал в инстаграме пост памяти Стива Джобса - последнего честного волшебника. Заодно выложил конкурсное творчество.
Утром в директ пришло предложение от российского подразделения Эппл снять по сценарию альтернативный мультик про бедную Машу, которая ищет медведя в жестокой России. Надежда на халявный робот-пылесос восстала из пепла.
***
Во время ужина кот успешно спер два больших куска дорогой колбасы с тарелки хозяина - программиста Василия.
Когда хозяин и подруга заснули, кот сел читать инстаграм и жевать трофей.
В директе вновь возникло российское представительство Эппл. В первых строках сообщалось, что оппозиционного мультика про Машу и репрессированного медведя не будет из-за измененной в политике компании. Еще просили срочно убрать коммент с жалобой кошки Асти из нового коммьюнити.
Кот просмотрел пост и подавился колбасой.
Асти рассказывала, что ее хозяин вечерами делает макияж, наряжается в женские чулки и туфли на каблуках и идет отливать в большой горшок с цветами. Цветы при смерти.
Для пущей убедительности была приложена запись с видеокамер. Она четко и крупно демонстрировала лицо и гениталии генерального директора российского представительства Эппл.
Кот настрочил дипломатичный ответ, в котором выражал немедленную готовность убрать компромат в обмен на робот-пылесос последней модели.
Шантажист противный, ответили из Эппл, адрес какой? Кот отправил адрес и подумал: может сообщить бонусом, что камеру хорошо лаком для ногтей закрашивать?
***
Поспать утром на любимой подушке хозяина - программиста Василия - не вышло.
К рассвету служба безопасности покер-рума внезапно заблокировала счет на имя подруги. В письме говорилось, что необходимо пройти новый уровень верификации, - прислать селфи с документом в руке. А еще к двум часам дня должны были привезти робот-пылесос, и кот осознал, что нельзя вот так просто взять и поселить в квартире новую технику. Домашние нуждаются в подготовке.
Кот залез к подруге на колени, открыл блокнот и напечатал длинное письмо про конкурс от производителя бытовой техники и тайное лобби питомцев директората, которое обещало ему победу за прошлые заслуги и красивые глаза.
Момент был выбран удачный, подруга пила кофе с "бейлисом" и была способна получать новые знания о мире без ущерба для психики.
- От меня что надо? - спросила девушка и на всякий случай подлила еще ликеру. Кот выдохнул и напечатал: селфи с документом в руке.
- Без проблем, - пожала плечами подруга.
Вскоре в дверь позвонили. девушка вернулась с коробкой в руках и спросила: - А у вас там миллион долларов не собираются разыгрывать? Я могу и фото топлесс прислать.
Да тут все тюрьмы страны в курсе, что можешь, подумал кот. И пошел наконец спать.
***
Кот катался на своем собственном роботе-пылесосе и чувствовал себя самым несчастным котом на свете.
У хозяина - программиста Василия - была маленькая квартира. Диван, компьютерный стол, шкаф и подставка под телевизор съедали 80% пространства. Робот ползал по кругу и без конца бился о мебель, кота потряхивало. А еще он осознал, что инстаграмные коты живут в домах с большой площадью, и окончательно расстроился.
Это же получается, я из бедной семьи, босота, страдал кот. Ни черной икры, ни бриллиантового ошейника, ни видеокамер для охраны. Робот-пылесос запнулся о ножку стола, кота снесло на пол. Он раздраженно запрыгнул на диван и засел на ручках у подруги Василия.
Под сенью ее выдающегося бюста кот принялся размышлять, где взять денег на новую цель - пентхаус с французскими окнами и солнечные очки Ray Ban. Наверное, думал он, надо развивать тему с шантажом. Наверняка у строителей тоже есть кошки и дурные привычки.
Подруга нежно почесывала маковку, и кот заснул. Ему снился строительный олигарх Сергей Полонский. Бизнесмен стоял в диком купальном костюме, напоминающем зеленый презерватив на подтяжках, и грозил коту пальцем. (С)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
